"C’est mon ami et bien plus encore." c’est pas un peu louche ça ?
"Hey les filles vous voulez voir ce que je sais faire ?" Il arrive, il s’accroche à la barre du tram et il nous fait le cochon pendu.
70% de la médecine classique c’est du placebo.
À 70 ans je reprends le tabac et là plus rien à foutre.
À Montpellier tu croises un mec efféminé tu te dis tout de suite "il est pd" alors qu’à Paris... Ça laisse à réfléchir.
À part si on achète dans de l’haussmannien.
À une époque il y avait Boris Vian, et maintenant il y a Alpha Wann.
Ah bah j’suis franc hein... - Ah bah oui tu t’appelles François !
Ah elle parle d’elle à la troisième personne alors qu’elle est juste à côté.
Ah mais il y a le port ici ? C’est quoi ça c’est un bateau ?
Ah mais je vous comprends, si j’étais pas en train de travailler je ferais pareil que vous.
Ah mais tu le portes sur toi, le poids du monde sur ses épaules.
Ah oui "Beusbeug" ça veut dire "bon chic bon genre".
Ah, ça y est je sais ce que c’était ! C’était l’État de Palestine !
Ah, elle a fait un McDo cette grognasse.
Ah, mais si c’est ça, je lui fais ! Ah mais ça, c’est rien !
Alors comment ça va les stars ? - Eh ben comme des stars.
Alors là le mec je lui dis "C’est une faute professionnaliste, t’as envie que je vienne chez toi prendre de l’argent ? Non alors calme-toi connard." sans déconner, et...
Alors lui, maintenant, il est boss dans la maît’nagence.
Alors non seulement t’es débile, et c’est pas de chance, mais en plus de ça t’es con, et ça c’est vraiment pas de bol quoi.
Alors on arrive à l’impro, et Sacha il a même pas appris son texte !
Alors on en achète combien de maisons ?
Alors tu veux un avion avec quatre ailes ?
Alors vous allez baiser à Bezons ? Moi je vais baiser porte de Versailles.
Alors... Le maïs !
Après c’est une des premières raisons pour lesquelles on a fondé un État, il fallait financer les croisades avec Philippe le Bel.
Après tu veux nous rejoindre avec nous ?
Arrête ! Je te jure que tu m’énerves.
Arrêtez de manger nos placentas.
Attends chéri il faut que j’aille faire un snap.
Attends il faut montrer ce que Juan il a fait à ses cheveux.
Attends, il y a THE dossier de l’année qui se plaide, là !
Attention t’as laissé ton slip.
Au collège c’est quand même là où les gamins sont les plus cons.
Au moins elle est gentillette. Elle est pas Bwa-wa-ha.
Aux fléchettes, si tout le monde est nul, personne ne marque de point.
Avant j’avais plein de montres, je les ai toujours hein. Mais j’en ai plus.
Avant tu descendais en ville tu te régalais, là tu sors c’est la déprime zeubi.
Avec le post-partum j’étais hyper angoissée et Facebook me conseillait que des contenus hyper angoissants ; ma psy m’a dit "vous supprimez" et après effectivement ça allait beaucoup mieux.
Bah on s’est concentrés sur l’alphabet.
Bah ouais c’est bon on est jeudi.
Bah voilà, c’est exactement la même chose. Sauf que c’est pas pareil.
Bah... moi ça me touche, parce que une merde et une fille ça va pas ensemble.
Bon allez on change de crèmerie.
Bon dépêche-toi, j’aimerais bien l’avoir avant ma ménopause !
Bon t’avance toi ?
Bonjour ! Vous êtes venu ici de votre plein gré ?
Bonjour, c’était pour savoir si vous aviez des paniers vapeurs en 7 inch s’il vous plaît.
C’est balance ascendant Mossad.
C’est bizarre j’ai reçu cinq fois en une minute une demande de code. Vous avez fait des demandes de code ou c’est un bug ?
C’est ça l’avantage des logarithmes.
C’est ça, c’est ça... C’est ta mère qui est polyvalente.
C’est ça, va te faire enculer par ton mari.
C’est celle qui a un demi-cerveau ?
C’est comme jeter le ver dans la rivière et ensuite lancer l’hameçon.
C’est comme les Docs. Les Docs à l’époque c’était pas cher, et maintenant...
C’est compréhensif, ce n’est rien... Ce n’est que physique !
C’est cool de se dire que ça peut encore choquer.
C’est des burgers à vingt balles mais qui sont pas goutus.
C’est des repères à la con là.
C’est extra et c’est terrestre. - Non c’est un gâteau.
C’est juste du grillage à mouton.
C’est la deuxième fois que je viens, je suis très impressionnée par l’organisation.
C’est la première fois que je mange autre chose qu’un kebab.
C’est le début du dégueulis demain.
C’est lui qui a fait tous les contes de Perrault, Georges Perrault ?
C’est pas de la faute des profs, c’est de la faute de l’État, il n’y a pas assez de...
C’est pas les fameuses salutations au soleil que tu fais d’habitude, là c’est chiant.
C’est pas toi que j’ai oublié plein de fois ? - Désolé, je sais que ça peut vexer.
C’est pas un tram, c’est un tramway.
C’est pas vraiment de la tromperie, c’est la mission.
C’est pour ça qu’il faut essayer de compartimenter les deux ; tu vois, je t’ai donné un exercice, un exercice c’est...
C’est pour les aveugles, VOUS POUVEZ VOUS SERVIR EN SANS PLOMB 98.
C’est pour les hémorroïdes hein ?
C’est quand même bizarre.
C’est quand même super agréable de boire dans un verre carré.
C’est quand tu fais la gueule comme ça que je t’aime le plus.
C’est que des trucs à 100, 200, 300... Je l’aime bien mais on n’est pas encore assez proches.
C’est quoi cette soirée techno que t’as fait avec Jésus ?
C’est quoi les livres les plus moelleux ?
C’est sa femme qui avait le pognon, et lui eh beh il a pris la carabine et il a tiré sur son fils oh. Je crois qu’aujourd’hui elle a un restaurant à Montpellier.
C’est super cool comme jeu... Et comme sport !
C’est toute ma vie, les trains.
C’est très bien qu’on ne parte que deux jours en fait.
C’est un bel hôtel tout mignon, les vieilles pierres... Par contre ce qui les plombe c’est la douche. Y a aucune pression. C’est insupportable.
C’est un client ou un vendeur ?
C’est un espèce de drogué. C’est clair il va finir mal.
C’est un peu la Paris Games Week des entreprises.
C’est un problème si je vous paye demain ? - Non mais bon ce sera le même problème demain.
C’est une occasion d’expérimenter ma zénitude.
C’est vrai ? Je suis inspirante ? Super !
C’est vrai que des fois il y a des choses on croit que c’est le hasard et en fait non c’est Dieu.
C’est vraiment des trucs très étudiés en vrai, faut pas juger ton père.
C’est vraiment ta meilleure amie si elle veut bien te sentir le cul parce que à un moment donné...
C’était il y a 30 ans. Bah je sais je venais de naître. Je m’en souviens encore !
C’était pas de mon plein gré : j’ai été vendu en sacrifice aux démons.
Ça c’est la fameuse rue dont tout le monde prend toujours des photos.
Ça c’est la partie lactée de la voie.
Ça c’est le genre de phrase qu’on entendrait dans un procès pour viol.
Ça fait trois aujourd’hui qu’on croise cette personne aux cheveux rouges.
Ça me donne des problèmes mentals.
Ça me fait rire à chaque fois les gens qui imaginent des trucs qui servent à rien.
Ça me fait travailler ma vessie.
Ça me plaît de savoir que y a rien qui est figé. Mais en même temps c’est ultra flippant.
Ça s’appelle "l’aspirateur à mucosités".
Ça s’est bien passé ? - En tout cas si il y a un souci, il devrait pas y avoir de soucis.
Ça s’inscrit dans l’ensemble du bâti.
Ça, c’est les éoliennes, ça fait le vent.
Ça, j’avoue que, quand j’étais en Bretagne, ça m’a pas manqué vraiment.
Ça, la mésothérapie, tu le fais pas, eh bien moi j’ai une cousine qui le fait.
Ce qu’on se prend dans la gueule c’est la poésie !
Cette soirée elle me casse les couilles ; elle a aucun sens.
Chacun est content de se voir, et de voir les autres.
Chez easyJet et compagnie, ça va quand t’es jeune mais à un moment...
Clap clap clap clap, clap clap clap clap... - Oh ça clappe !
Comment ça s’appelait les soirées étudiantes où ils écoutaient que du cumbia ?
Comment tu veux descendre, il n’y a pas d’escalier.
Comment tu veux que je devine ? Moi le seul Minerve que je connaisse c’est la déesse.
Dans le tram les gens ils puent, on dirait ils mettent du produit à chiottes !
De l’épisode 1 à la saison 4, elle a regardé.
De toute façon c’était ou les gosses ou le chien !
Déjà ça ne sera presque plus un chiot et il n’aura plus ce genre de problème.
Déjà que j’aime pas l’huile d’olive de base alors là avec de la glace...
Déjà, le chocolat c’est rigolo mais alors fenouil !
Déjà, on ne devrait jamais écrire "bien cordialement", ça ne se dit pas. Ensuite "cordialement" tu ne l’emploies que si tu connais la personne.
Demain il faut qu’on trouve une boulangerie avec le programme télé.
Depuis ce jour-là c’est la guerre avec ma mère.
Depuis tout à l’heure tu marches tout seul là, tu fais le grand.
Des bisous, et des bisous à votre "véritable" ami.
Des pets et Marrakech, tu te refais l’histoire dans ta tête.
Des restaurants en 2D, en noir et blanc, comme ça...
Des réunions de gros organismes politiques où t’as autant de femmes que d’hommes.
Désolé mais je crois que vous vous êtes fait pirater votre compte.
Dis-toi bien que j’ai jamais su à quoi ça correspondait, je sais juste que 95B c’est...
Do you want to go to the experimental gardens ?
Douce nuit... Tu chantes douce nuit ? Ha ha ha.
Du coup le gars il m’a dit que je pouvais plus avoir une assurance normale car je fais partie des personnes à risque avec mes calculs rénaux et tout le bordel.
Écoute-moi bien les raviolis bios c’est le futur et ça les gens ne le comprennent pas encore.
Eh maman tu traverses au vert ? - Mais non moi je traverse au rouge !
Eh tu fais pas de photo du pape hein !
Elden Ring c’est un jeu un peu à la Dark Souls mais en mieux fait.
Elle a de la fausse gencive ? Elle a de la fausse gencive ? Non pas du tout...
Elle avait déjà choisi son restaurant mais à cause de toi elle a rien choisi !
Elle devrait faire de la chirurgie, ça lui donnerait un petit truc en plus.
Elle m’a demandé "tu veux quoi comme montre ?" je lui ai dit "une Rolex".
Elle m’a expliqué que le langage était en quelque sorte la première des prisons.
Elle m’a mis une main au cul, je me suis retournée étonnée mais j’ai pas eu le réflexe de lui mettre mon poing dans la gueule.
En fait les addictions c’est pour les riches.
En fait, tu dois payer la TVA même sur les factures qu’on ne t’a pas payées.
En gros ils ont entendu que tu t’étais fait virer pour faute grave.
En même temps là tu touches à un truc... et ça veut bien dire ce que ça veut dire.
En plus à la base les poke j’ai appris que c’était des îles.
En tant que gauchistes, le pain et le fromage, c’est vraiment tout ce qui nous reste, en fait, hein !
En tout cas ça avait tout l’air d’être un basané ; j’ai entendu Allahu akbar !
Entre ta retraite et la fin de ta vie il n’y a rien.
Est-ce que ça suffit de riz pour manger à 4 ? - Ben oui on est 4.
Est-ce que je peux te montrer une photo vraiment pas belle ? - Non.
Est-ce que les jeunes d’aujourd’hui ont des grosses couilles ?
Est-ce que Mauranne peut mettre une pastille de Javel Ajax ?
Est-ce que tu as ton pass sanitaire connard ?
Est-ce que vous pensez que ça va commencer vers quelle heure ?
Est-ce que vous savez pourquoi il y a des hiboux sur les pièces grecques ? Parce que c’est le symbole d’Athéna qui a donné son nom à la ville, allez au revoir.
Et c’est comme ça que j’ai su que j’étais allergique aux abeilles.
Et c’est surtout qu’à ce moment-là tu vois, ils envisageaient aucun remboursement c’est dingue !
Et il ne trouve pas le mot en fait. Je lui dis "ça vit dans le désert et tout" et là il cherche...
Et ils avaient que du melon ?
Et là gros, elle me dit "t’es célibataire", j’étais tout bourré et elle me montre une vidéo de moi à Dubai avec les deux meufs dans les bras, elle me dit "tu fais des plans à trois maintenant ?". Elle a été fouiller dans mon téléphone pendant que je dormais. Heureusement c’est ta meuf qui m’a sauvé gros.
Et là tu l’prends tu le fumes !
Et le seul pays qui s’est opposé au truc c’est le Luxembourg.
Et les LU ? - Les LU j’en prends pas non plus, je prends des petits beurres.
Et lui il est dans une voiture de coiffeur et personne ne dit rien !
Et moi j’avais le rôle de la meuf qui faisait que crier.
Et on voit, elle a voulu mettre sa patte, elle a la main mise, c’est impressionnant !
Et si on marchait comme le mec qui fait 100 kg et qui est ultra agile sur une musique un peu lugubre ?
Et tes parents ils l’ont bien accueilli ? - Bah... - Ah... - Aaah...
Et toi t’as eu quoi comme bac ?
Et toi tu sais pas dire mon prénom ? Tu sais pas dire Nolyne ?
Et vous, vous y croyez aux fantômes ?
Excusez-moi, je dis n’importe quoi aujourd’hui. Ça doit être parce que je viens de courir j’ai plus de cerveau dans le sang.
Excusez-nous, la fumée nous dérange. - Vous pouvez aller à l’intérieur. - C’est très agressif ce que vous faites là.
Fais ce que tu veux mais quatre-vingt euros pour une petite croix c’est tout pourri !
Faites gaffe à votre chapeau. Si il tombe je saute pas du pont.
Faudra la manger, si tu la décongèles après c’est mort.
Faut pas rêver c’est du business tout ça c’est tout le monde pareil.
Finalement le grime a subi le même sort que la jungle.
Franchement j’ai envie de me buter. J’étais arrivé à Häagen-Dazs, là il faut tout que je retraverse. J’en ai marre d’être moi.
Freddy, pour lui : elle a des bons nichons, elle a des bonnes fesses, c’est bon, elle est bonne.
Genre pour lui La Zone de Confort c’est un film négationniste.
Ghibli c’est de l’animation ++, l’équivalent de Warner Bros mais pour le dessin animé.
Ha nan ! Tu te mets les mains dans la bouche alors que tu les as mises par terre avant !
Ha nan il y a plein de bébêtes dedans. C’est vrai, sûr c’est pas agréable. Berk !
Ha, c’est fermé.
Hehehe, j’ai jamais été aussi en dépression, haha !
Hey tu me paies le verre ? - Bien sûr, tu veux quoi ? - Un verre.
Hier il hurlait comme un possédé rue du Fort.
Hier soir je parlais de la Beuze avec Édouard.
I have always pâtes because I am pâtes. - Ouais moi aussi je suis une pâte.
I hope you will get better soon!
Ici ça sent l’américain. Si, ça sent la frite et le pain.
Ici les zones sismiques les plus proches elles sont lointaines, s’il y a un tsunami il faudrait vraiment qu’il y ait pas de bol.
Il a les couilles bleues ! Il a les couilles bleues !
Il a perdu le château ! Il a perdu le château ! Donc il a perdu le titre.
Il a plus un visage de fonctionnaire qu’un visage d’artiste.
Il a racheté tout un étage pour pouvoir marquer Mohammed Altrad.
Il a un cancer aux intestins, c’est l’horreur.
Il avait tendance à marcher sur la pointe des pieds.
Il connaît le mot "rotofil", il connaît le mot "extincteur", il est super intelligent le gamin !
Il dit : ah je suis une éponge, ok.
Il dit pas des gros mots contre moi, il dit des gros mots contre mes choses.
Il est africain... Mais qui n’est pas africain ? Quel être humain n’est pas africain ?
Il est beau ! - C’est pas toi la marraine ? - Mais si, c’est pour ça, j’étais trop contente !
Il est mort papy. Mon papy il est mort deux fois.
Il est temps qu’on revienne de l’apocalypse. Il est temps qu’on revienne des profondeurs merde !
Il était gaucher mais il est devenu droitier. C’est mieux la droite.
Il fait des blagues pas ok basées sur les euh...
Il fallait dire "ton trou".
Il faut attendre papa là.
Il faut faire une enquête sur les réseaux pour voir s’il y a des gens qui l’ont été à ce stade-là.
Il faut qu’on choisisse si on est très heureux parce qu’on a un très bel appart ou très heureux parce que c’est pas trop cher.
Il faut que j’aille voir ça de plus loin.
Il faut que tu fasses comme si tu avais 18 ans. À 18 ans, tu ne seras plus sous ma responsabilité.
Il faut que tu regardes ce que ces enculés d’hypocrites ils marquent sur ces sites pour avoir tous des meufs.
Il me faut quelqu’un pour gérer les couleurs.
Il n’y a aucune raison valable de frotter une banane.
Il n’y a que moi qui fait l’apéro chez moi. Mon père il rentre le soir il fait : "apéro !".
Il n’y a rien qui me va : je suis mal à l’aise quand c’est sérieux, je suis mal à l’aise quand c’est pas sérieux.
Il ne faut pas qu’il y ait de père, surtout pas de père, le putain de mécréant, le plus gros problème c’est ça.
Il nous a pas montré les santons.
Il sentait son ego repousser... Bah c’est intéressant comme vision des choses.
Il t’emmerde. Tu le suces. Il t’emmerde. Tu le suces...
Il va pleuvoir jusqu’en 2027, novembre, le 15 !
Il y a des haines qui sont plus rationnelles que d’autres.
Il y a des moments j’ai envie de te trucider la tête, de te couper en morceaux et de te manger.
Il y a du chocolat dans un restaurant ? C’est la première fois que je vois ça !
Il y a elle, il y a ses parents et il y a le reste. Nous on fait un peu partie du reste.
Il y a Krys, Kryyyyys... Il n’y avait pas de jeu de mots hein.
Il y a six mois la maman de Pierre elle est morte. - Wah génial !
Il y a un de ses enfants avec Grimes la chanteuse il l’a appelé XY je sais pas quoi là.
Il y a un prénom c’est Mathilde : elles sont belles quand elles sont jeunes et puis d’un coup elles fanent.
Ils disent ça parce qu’ils connaissent pas la vraie musique ; la vraie musique c’est : tu fais ça, et il y en a un qui se balance sur toi ! Eh ouais, c’est ça la vraie musique.
Ils l’appellent la baronne, elle en avait marre.
Ils m’ont dit : ce sont pas "des trous de mémoire" ce sont de "petites absences" ces fils de chien.
Ils ont fait un Ken moins bien. Non même pas, ils ont fait un Ken bourré.
Ils ont ouvert une entreprise de maîtres-chiens.
Ils ont refusé mon dossier car l’appartement pour handicapés était au deuxième étage sans ascenseur et le week-end il n’y avait pas de gardien pour me descendre en cas d’incendie !
Ils seront frustrés et on se fera baiser...
Ils viennent nous chercher pour excès de beauté sur la voie publique. Rhô la beauf !
Incroyable, j’ai jamais vu quelque chose d’aussi stylé.
J’adore être seul.
J’adore faire des bêtises.
J’adore ma famille hein, mais vivre avec des TDA toute la journée, je peux pas.
J’ai acheté des soucis de poissons aux yeux d’or.
J’ai appelé Aurélie, Aurélie a appelé Agathe et j’ai eu un rendez-vous 15 jours après.
J’ai commencé à avoir des rêves comme quoi Trump me vire.
J’ai cru que c’était de l’eau bénite alors j’ai bu toute la bouteille... En fait c’était du whisky !
J’ai décidé de profiter de la vie. Ben, c’est-à-dire que... Tu vas m’engueuler, mais...
J’ai déjà manipulé une Winchester. J’aime bien. Une vraie hein. Quand j’étais gamin. J’aime pas ça.
J’ai encore des réflexes d’obèse tu vois.
J’ai envie de te tuer.
J’ai été chez le dermato tu sais combien ça m’a coûté ? 300 dollars ! Elle m’a juste des petites gouttes et voilà. Le lendemain je me réveille, ça avait cloqué de partout. Là c’est en train de croûter tranquillement.
J’ai été un peu élevé comme un chien.
J’ai fait 6200 likes et toi ? - 340.
J’ai l’impression d’être dans une série, dans Black Miroir - Ah oui j’ai vu Black Miroir.
J’ai l’impression qu’il faut provoquer cette opportunité.
J’ai l’impression que François Hollande n’a jamais été président de la République.
J’ai parlé chiffons avec les gonzesses.
J’ai pas trouvé les musiques nulles, c’est juste que elles n’avaient aucun sens les unes après les autres.
J’ai pris des petits potages.
J’ai pris le tram et puis j’ai trouvé l’orgie.
J’ai tout un chapitre sur la dimension humaine du tatouage.
J’ai un dictionnaire d’allemand pour lui. - Cool et pour le latin ? - Ouais j’ai une grammaire mais par contre c’est une vieille édition.
J’ai un épilateur électrique pour les aisselles.
J’ai une passion morbide pour les vieilles photographies.
J’aimais bien les épisodes spéciaux qu’ils faisaient Futurama.
J’aime bien les films de Peter Weir. Sauf "Le cercle des poètes disparus" celui-là, je ne sais pas pourquoi, j’aime pas.
J’aime bien pas le changement.
J’aime bien ta conception de la démocratie.
J’aime la France mais je n’aime pas la mentalité des Français.
J’aime pas les imprimantes et les imprimantes ne me le rendent pas.
J’aime pas mettre du pschitt mais là le mien il est aux huiles essentielles, il ne colle pas et il sent bon.
J’aime pas trop cette salle, il y a rien pour les pieds.
J’arrive pas à savoir si c’est un souvenir de quelque chose que j’ai vraiment vécu ou si je l’ai inventé. - Je pense que tu l’as inventé sinon tu ne serais pas là pour me le raconter.
J’arrive plus à imaginer la fin du capitalisme que la fin de mon désir pour toi.
J’avais peur mais je ne pouvais pas exprimer la peur.
J’avoue j’avoue c’est un peu merited.
J’en connais qui aiment les moules frites ici.
J’en étais sûr, ça puait le réglisse.
J’espère que vous pourrez garder votre maison de famille.
J’essaie de lui courir après pour le frapper mais c’est pas pratique.
J’essaye de m’arracher l’ongle.
J’étais à deux doigts de prendre un mec dans la rue et dire : viens on se marie et on partage le loyer.
J’étais mi-surpris mi-molette.
Je bâillais une fois par minute et je n’arrivais pas à garder les yeux ouverts mais il fallait que je reste éveillée parce qu’elle n’arrêtait pas de me raconter des trucs.
Je crois que j’ai besoin de doucher mon âme.
Je déteste les gens qui aiment la coriandre.
Je fais le même reproche à mon père.
Je l’ai envoyé trop tard, ça faisait déjà plusieurs jours qu’il y avait eu l’offre donc euh...
Je m’attendais à un truc super vénère mais c’était au-dessus !
Je me suis disputé une frite avec une mamie dans la piscine toute la nuit, ça m’a ruiné ma soirée.
Je me suis vidé par le haut et le bas ! Girl dinner !
Je ne participe pas à ton alcoolisme ; c’est un choix.
Je ne suis pas d’accord avec lui mais je regarde ses vidéos parce que j’aime bien ses blagues et comment il clashe les autres.
Je ne suis pas partie en avance, je suis allée aux toilettes. Désolée mais une envie pressante ça ne se contrôle pas.
Je ne suis plus Picsou, je suis la petite-fille du général de Gaulle. Et toi, tu es qui ?
Je pense que c’est "une chaussure achetée, une autre offerte" ; une chaussure à 200 euros...
Je pense que c’est juste un mec qui voyage.
Je pense que pour enfoncer un peu le couteau dans la plaie je vais envoyer un message innocent à Alexia genre euh.
Je peux prendre ta viande hachée pour faire des boulettes ?
Je ressens mon ventre, c’est pas agréable.
Je rigole rarement, je souris juste.
Je sais pas si je l’insulte maintenant ou plus tard.
Je savais pas que le guignol il était de Lyon.
Je suis allé voir la meuf, je lui ai dit que j’étais un menteur manipulateur et qu’il ne fallait pas du tout suivre ce que je dis.
Je suis content d’avoir les bases en italien.
Je suis le centre du monde. C’est moi qui ai créé l’univers... Ben j’ai créé les voitures.
Je suis nulle en problèmes.
Je suis pas chiante, je suis comme maman.
Je suis pas dans le truc de sport, je suis pas dans le bikini, je suis entre les deux.
Je suis plus grand que toi donc tout ce que tu sais faire je sais le faire.
Je suis suivie de tous les côtés.
Je suis sûre qu’il y a des gens qui s’appellent vraiment Mario.
Je suis tellement fatiguée que je suis super heureuse.
Je suis tombé amoureux quinze fois environ.
Je suis une fois encore surpris de la nature humaine.
Je t’ai dit "va doucement" ; je t’ai toujours dit "va doucement", comme je t’ai dit hier soir.
Je te connais, j’ai vu comment t’es après cinq pastis.
Je te demande si tu sais jouer aux cartes tu me dis oui mais en fait non tu ne sais pas. - Si, mais pas avec ces cartes-là.
Je transpire des paupières.
Je vais le laisser dans l’eau toute la nuit.
Je vais prendre blanche curry, blanche curry c’est méchant !
Je vais rentrer dans le combiné et je vais niquer ta mère.
Je vois pas les toilettes ; ça me stresse ! Elles sont où ?
Je voudrais un poulet-chicken... Hey poulet et chicken c’est la même chose !
JPP ? - J’en peux plus.
Jules c’est un enculé !
Julien est sorti avec toi ? Qu’est-ce qui se passe ?
L’amour empêche la moisissure ?
L’apéro c’est avant ou après le restau ?
L’oreille elle a explosé, genre on a coupé l’oreille.
La chatte à ta tata.
Là ils font des tests avec l’IA : tu reçois un coup de fil et hop ils envoient une bombe.
Là ils le font à 100 balles la corde et c’est une 34 cordes.
Là ils ont mis le numéro des clefs sur les boîtes aux lettres et ils se sont trompés ils ont mis dans le désordre. Un truc qui aurait pu prendre cinq minutes ça a pris une demi-heure.
Là je sais qu’il était en chien depuis des mois alors je me suis dit : si jamais je l’invite chez moi...
Là je te suis comme l’autiste.
La journée n’était absolument pas censée se passer comme ça.
La limace elle est debout.
La mousseline... je ne sais pas, pour moi c’est un éventail de possibilités.
Là on va aux toilettes, on fait pas pipi dans la nature.
Là où tu mets ta main le chien il a fait pipi.
La première personne va parler de choses qu’elle aime, par exemple elle va parler de l’amitié, de trucs comme ça, elle donne son avis.
La prochaine fois mets la pomme de terre.
La ricotte c’est la ricotte.
Lâchez-moi. J’appelle la police. Il y a des Arabes.
Laisse-moi parler. C’est beau. Moi je le porterais pas mais c’est beau.
Le bonheur ça rend les gens paresseux.
Le CBD, grave... C’est comme les gens qui vapotent ; au début je me foutais de leur gueule mais en fait...
Le groove c’est compliqué.
Le Lexomil c’est super bien, c’est des plantes, moi j’en prends quand je suis pas bien.
Le mec de dos là c’était Baptiste.
Le meilleur moment c’est quand elle a planté Line Renaud.
Le monsieur il s’appelle Guillaume et il est aussi docteur.
Le nom des burgers c’est un peu un truc en mode dessin animé.
Le Passe-Muraille c’est pas celui-là qui était dans Fort Boyard ?
Le premier jour de la reprise il me sort "La langue arabe c’est la langue de Daech". J’ai dit "Pardon tu dis quoi là ?".
Le premier livre de vraie littérature que j’ai lu c’était Le vieux qui se faisait chier sur un bateau avec un poisson mort. - Ah oui Le vieil homme et la mer !
Le proprio nous donne zéro réponse, l’autre jour il nous a fait siroter au téléphone toute la journée avant de décrocher.
Le seul individu qu’il a sauvé c’était le chien.
Le show était vraiment très "show", très... "must go on" quoi !
Le siège a envoyé des doudounes à toutes les agences.
Le système faut pas le niquer, faut lui faire l’amour !
Le tennis c’est génial, tu fais "ping ping" et les gens font "ha ha". Ça fait : "ping ha ping ha".
Le terme de criminel n’est pas bon, il n’a pas été puni par la loi.
Le yaourt il était brassé, c’était écrit dessus.
Les cendriers ça croque un peu mais ça passe.
Les esprits malveillants ont programmé l’eau avec du chlore.
Les filtres c’est des produits chimiques qui te rendent beau alors qu’en fait t’es moche.
Les gens qui appellent leur enfant Rodolphe c’est parce qu’ils n’osent pas l’appeler Adolphe.
Les gens qui prennent mot à mot ce qui est dit, ça je trouve que c’est dégueulasse.
Les gratte-ciel de New York je les emmerde.
Les magasins de luminaires ça me donne envie de me pendre.
Les mecs pour eux le communisme c’est Staline, et un peu la Chine aussi.
Les pigeons ils se prennent pour des condors ici.
Les systèmes anticycloniques et dépressionnaires mais c’est toujours un peu le même principe.
Lundi il pleut c’est sûr !
Ma brosse à dents c’est celle qu’a pas de noir dessus.
Maintenant les gens quand tu les insultes ils ne répondent plus.
Maintenant même pour gifler faut se cagouler.
Maintenant on part en voiture... chez les pirates !
Mais attendez, on est pas pays du troisième monde là !
Mais c’est pas de ma faute si vous regardez des merdes cinématographiques.
Mais c’est sûr qu’il était macho. Il sent le macho. Je l’ai vu une fois et j’ai su tout de suite qu’il était macho.
Mais ça aussi c’est un truc qui m’a empêché de lire la Bible, le passage il est horrible.
Mais en même temps quand je vais trop doucement c’est pas agréable non plus.
Mais enfin pourquoi tu attends le week-end ? Quand on est retraité il faut faire les choses en semaine !
Mais Fabre, c’est un gars ?
Mais je ne sais pas de quoi tu parles Manu. Mais il est pénible... Alors non !
Mais la série qui m’a marqué le plus à jamais c’est vraiment Lost.
Mais les gens qui font de l’escalade ils sont toujours chiants non ?
Mais moi c’est pas tant ce qu’il t’écrit, c’est qu’il t’écrit, en fait.
Mais si elle est belle ! Taille assez grande mais bon...
Mais t’as été à la fête ou t’as été à la teuf ?
Mais t’as mis des cheveux ou quoi là ?
Mais tu sais tu as le droit de le dire ; juste tu ne le dis pas méchamment.
Maîtresse le poulet là c’est du porc ?
Marie-Laure elle est quand même bien dressée.
Mec, si Dieu existe, qu’est-ce qui t’assure que la perfection existe ?
Même Bip-Bip c’est plus instructif que Pat’Patrouille.
Même nous dans le Nord on n’a pas ça.
Même pour les gosses ! Même pour les gosses ! Même pour les gosses c’est génial ! Même pour les gosses !
Merci mon bras droit.
Moi aussi je vais au carnaval ; je sors mon zizi devant tout le monde ; tu vas voir si on va pas m’arrêter, hein.
Moi historiquement ça me rappelle Carcassonne.
Moi j’ai eu les couilles de dire tout ce que je pensais en face.
Moi j’aime les tortues, elles ont un flow, mais, incroyable.
Moi j’sens déjà plus rien de l’oreille gauche.
Moi j’suis mariée avec des Espagnols, pas avec des pédés.
Moi j’suis un pacifiste. - Ah t’aimes l’océan ?
Moi je déteste partir en vacances autant que parler français.
Moi je lui ai juste mis une baffe, elle a porté plainte contre moi.
Moi je ne peux pas prendre un café à 20h, c’est pas possible.
Moi je pleurniche sur les balcons.
Moi je suis artiste, je travaille de partout, et pour un bédo vous vous rendez pas compte, vous me cassez les couilles.
Moi je suis toujours malade dans les transports.
Moi je suis un peu jalouse des gens qui ne sont pas jaloux.
Moi je suis une psychologue, je suis une psychopathe.
Moi je suis vraiment hyper nerd mais pas du tout geek.
Moi je veux pas de toile cirée.
Moi non plus je ne suis pas patient et pour autant j’attends le bon moment.
Moi quand je vire je vire.
Moi, je crois que c’est la faute des Anglais.
Mon chef vient me faire des remarques ; je suis là en mode "je t’aime mais casse-toi, casse-toi".
Mon nom de jeune fille c’est Ferrier et ça s’écrit pas comme "le jour férié" f.e. deux r.
Mon odorat ne me trompe pas !
Nan c’était une ref à Shrek en fait.
Ne t’inquiète pas, je vais lui parler, ça va bien se passer.
Non c’est pas vrai tu m’as pas rendue heureuse, jamais de la vie tu m’as rendue heureuse. - De toute façon personne te rend heureuse toi ; si on t’écoute tout te saoule.
Non mais sérieux ? Mais c’est pas normal, les gens ils sont complètement malades !
Non moi il y en a deux qui sont parties ; direct après j’ai été fumer une clope et boire un soda alors il y en a deux qui sont parties. - Ah bon, moi je les ai encore toutes !
Non non t’es pas bête, t’es littéraire.
Non Sibylle ! Pas les chaussures dans la bouche !
Non tu n’es pas Bob Lennon.
Nos balades de pluie du dimanche elles sont thérapeutiques, mais on trouve plein de moyens d’être thérapeutique.
Nous aussi on faisait ça, des sacs poubelle autour des jambes pour faire du cheval.
Nous on faisait de la danse classique c’était chiant.
Oh ça va la rabat-joise. - On dit rabat-joie...
Oh cette tronche ! Comment il se la teupé le coq !
Oh il y en avait tellement ! Il y avait Monsieur Drôle, Madame... Monsieur Drôle...
Oh moi, j’ai des rendez-vous à droite à gauche... C’est toujours médical.
Oh regarde ! Ils ont même une bière qui s’appelle la Chouffe.
Oh regarde, des légumes ! - Où ça ? Où ça ? - Là, j’adore !
Oh rien de grave, je pense que j’ai juste besoin de quelques points parce que je pisse le sang depuis une heure.
On a besoin d’entrer dans les détails pour cette question esthétique.
On a grave parlé dans mes rêves, genre.
On a mouché des pastèques.
On a pas attendu que ça soit vraiment plus possible pour agir, tu vois !
On aime beaucoup son côté artiste spontané.
On aime ou on n’aime pas mais il y a un côté atypique que t’as pas forcément ailleurs.
On avait dit qu’on ferait du jardinage pour planter des séquoias géants.
On devrait inventer le goodminton.
On dit qu’il est beau... Alors c’est qui ce "on" ?
On en a bu une bouteille avec Richard il était excellent.
On en parle du prix du coca que j’ai payé ?
On essaye de rendre la magie de Noël un peu plus sympa.
On est arrivés, on s’est fait un giga tacos à trois.
On est comme une purée de patate là... Hein ! On est comme une purée de saucisses.
On est toujours obligé d’acheter des lettres ou on peut envoyer des lettres à la main genre avec un bout de scotch ?
On est tous un peu le biome de quelqu’un.
On fait ce qu’on peut pour nos enfants mais en fonction de l’environnement et des gens qu’ils fréquentent ça prend le poids sur les parents.
On fait partie de la race des seigneurs, c’est pour ça.
On n’a qu’à prendre végétarien. On est végétariens. - Moi je suis un charognard mon frère.
On n’est pas dans le même caca. - Non c’est un caca de riche...
On peut pas demander la lune à un chasseur...
On rappelle que j’ai quand même oublié ma valise pendant un week-end ici, c’était un peu drôle.
On regarde avec les yeux !
On s’en fout que tu sois heureux.
On s’est acclimatés hein.
On se connaît tellement depuis longtemps que maintenant quand on se voit on ne rigole plus, on s’insulte.
On va faire un chifoumi pour savoir qui donnera un gage à Lucas en premier.
Ouais ! On a trop roulé les r !
Ouais c’est la salle des losers.
Ouais c’est sûr, Montpellier Paris on peut pas comparer.
Ouais il aime les petits culs, il aime les enfants.
Ouais je suis toute seule, je suis partie de l’appartement à pied.
Ouais mais moi je suis petit... moyen moyen quoi.
Ouais, une carte mini-SD, comme une carte SD mais en mini, quoi.
Ouh c’est mon métier ! Je vais tous les arnaquer là ça y est !
Oui ChatGPT je l’ai utilisé il y a plus d’un an, je lui ai fait réécrire ma quatrième.
Oui mais tu peux être ferme sans être un connard.
Oui oui mais parle du positif aussi.
Oui parce que "sortir" ça veut dire "rentrer" tu vois.
Oui, vous m’avez même pas ci, vous m’avez même pas ça.
Papa... Stop ! Just do it !
Par rapport à mes potes oui, je me considère comme une personne qui a de l’argent.
Parce que ! Le blob c’est un... C’est un...
Parce que Kadhafi il méritait pas de mourir comme ça quand même.
Pardon. Tu m’as dit non. Il m’a dit une erreur, j’ai craché.
Pas de pipi ! Pas de pipi !
Pépé je lui demandais toujours de nous acheter ça, on prenait trois bols. Pépé il nous achetait tout ce qu’on voulait.
Personne ne peut savoir et surtout pas moi parce que je n’ai pas ton contrat mais c’est pas encore plié et je ne te raconte pas les histoires parce que j’ai eu des affaires avec les banques.
Personnellement je préfère avec une cuillère en argent dans le cul plutôt qu’un joint en guise de neurone.
Pourquoi c’est fermé ? - Parce qu’il est trop tôt pour que ce soit ouvert.
Pourquoi ça existe la nage papillon ?
Pourquoi devrais-je arrêter de donner autour de moi puisque plus je donne ce que la vie me donne, plus la vie me le redonne ?
Pourquoi il a de l’or chez lui ? - Parce qu’il est riche.
Pourquoi ils font des trucs bons comme ça ?
Pourquoi les Anglais sont nuls en jeu ?
Pourquoi les gens croient en l’argent ?
Prends aussi des pizzas avec du jambon parce que moi j’aime bien le jambon ok ?
Puisqu’ils n’avaient pas de fonds, on proposait à des gens d’investir dans des trottinettes qu’eux-mêmes mettent en location.
Qu’est-ce que c’est que ça ? C’est une géante flûte !
Qu’est-ce que ça caille ce vent de mes couilles.
Quand il n’y a qu’une seule solution à un problème, je me sens insulté.
Quand il parle du viol et tout ça, il déchire.
Quand j’ai vu le chien j’ai pensé à toi direct !
Quand j’étais petit, je voulais surtout pas être ingénieur car j’avais peur de devenir chauve.
Quand je suis rentré elle m’a posé une belle pêche.
Quand t’es embauchée heu en cours particulier par un mec qui gagne mille fois ton salaire...
Quand t’es humain, ça peut exploser.
Quand tu fais ça toute l’année je comprends que ça leur casse les couilles.
Quand un couple se sépare, en fait, c’est pas contre ses enfants, donc...
Quatrième bloc-notes, on est au Cambodge ou quoi ?
Quelle sauce ? - Sauce sac poubelle.
Qui suis-je : un caca, un enfant, ou la Reine des neiges ? Qui es-tu : un caca, un enfant, ou la Reine des neiges ?
Regarde tout ça ! Tous ces mégots, punaise !
Robespierre il me fait penser à Michel Rocard.
Salut, à lundi ! - Ah non pas à lundi ! Je me fais opérer parce que mon intestin est descendu dans mes couilles !
Sarko il a un côté Al Pacino.
Sauf que j’avais la visière ouverte : ça a coulé sur ma gueule et il y en avait plein la moto.
Seigneur, c’est quoi ces rues de l’enfer ?
Sérieux ? C’est pas lui qui va porter plainte lol.
Si à l’école on m’avait poussé bah je serais tombé.
Si ça se trouve tu peux être aussi sexy que Philippe Etchebest, et ça...
Si ça touche pas, il n’y a pas contact.
Si j’avais été célibataire et que tu avais été célibataire on aurait pu baiser, mais là... Je n’ai pas envie.
Si j’avais eu un autre numéro j’étais millionnaire.
Si je devais décrire la tête la plus basique qui soit ce serait Teddy ou Joey.
Si le pass saute je me mets aux arts martiaux.
Si quelqu’un te demande de toucher tu dis : non toucher.
Si si je t’assure on peut dire "enfulte" ça veut dire la même chose que "adolescent".
Si t’es dans un hôpital psychiatrique, tu peux déjà tester tous les médicaments des hôpitaux psychiatriques.
Si tu allumes toutes les lampes d’un coup ça fait "toum toum toum toum toum toum" puis ça s’éteint.
Si tu la pecho moi je vais la pecho aussi.
Si tu veux habiter avec maman tu peux et si tu veux habiter avec moi tu peux. Mais c’est toi qui dois choisir, pas maman ni papa.
Si tu veux je te prête L’Enfer et moi je commence par Le Paradis.
Si tu veux voyager tu voyageras après, mais là on est en train de choisir une cuisine, alors maintenant tu te calmes.
Si y a nature tu prends nature, si y a pas nature tu prends abricot.
Si, moi j’en achète des porte-clés.
Sinon je fais ça : je retourne dans le magasin et je dis : désolée j’ai oublié de payer ça.
Six robes, ou d’être obligé de rentrer, de passer un bon soir.
Son cancer précédent il l’avait appelé Kevin et celui-ci c’est Vladimir.
Souvent on confond autistes et les gens qui ont la bave comme ça, mais nous on est très observateurs, moi par exemple j’ai remarqué que le train était lent, c’est notre spécialité.
Souvent tu es rempli et tu continues à bouffer mais c’est déjà trop tard.
T’aimerais bien t’appeler Cédric ?
T’as déjà 5 ou 6 paires de baskets ! - Oui mais tu sais bien je garde tout.
T’as dix-huit euros sur ton compte. - Putain j’peux même pas acheter des couches ! J’vais péter tout commerce ! J’vais tous les niquer !
T’as le dos bloqué ? Je peux te débloquer le dos si tu veux.
T’as vérifié que c’était pas de la provocation ?
T’as vu c’est un scooter avec un truc à côté. Ah oui c’est pour les ados peut-être.
T’entends fils de pute ?
T’es dans le métro ici, t’es pas dans ta Batmobile.
T’es méchant, pas bourré, c’est bien la théorie est vérifiée.
T’es mieux de prendre une bonne bière que des Carapils.
T’es mouillée dans la chatte ? J’adore...
T’es pas extravertie, t’es extravagante !
T’es pas née le 25 ou le 26 donc t’es née le 22.
T’es vraiment un fils de pute frère.
T’imagines le nombre de restaurants au mètre carré ici ?
T’imagines le paradoxe énorme que ça représente pour elle.
Ta mère a 17 ans ? C’est génial en fait !
Tata elle a dit qu’il faut qu’on arrête de dire quoicoubeh.
Tiens, encore une année de plus où on sait pas où se trouve Xavier Dupont de Ligonnès. - Ah ouais, le pauvre.
Tiens-toi bien sinon je demande au monsieur de crier.
Toi t’as une mentalité différente, tu sais prendre de la distance pour observer le monde.
Toi t’es d’origine espagnole : ton drone il va sauter en l’air, il va faire des dingueries.
Toi t’es le genre de personne à regarder des edits de trams.
Toi t’es une station météo ambulante en fait.
Toi tu marches à la torture.
Toulouse c’est comme Montpellier en moins bien.
Tout a été organisé en Chine pour que le peuple ait le plus de trucs possible.
Tout ce qu’on peut se rebeller il faut se rebeller.
Tout est comme ça mais le yaourt est vraiment emblématique.
Tout le monde retient toi et jamais moi, par exemple quand on fait un exposé ensemble c’est toujours toi qui es cité.
Tout va bien Madame, elle est menottée ; elle a frappé un nourrisson dans sa poussette.
Toutes des pèdées... C’est ça la France.
Trop marrant le truc j’ai cru qu’il y avait écrit juif. Ami juif.
Trouve-toi une paire d’yeux.
Tu as une maladie dégénatrice et ta maladie c’est que tu deviens de plus en plus bête sans que tu ne t’en rendes compte.
Tu calcules ? Ok 7 fois 9, tu me calcules ça. Maintenant il faut jouer avec une personne.
Tu coupes ta viande avec le couteau de quel côté ?
Tu crois qu’ils donneraient de l’argent à une dame ?
Tu joues le jeu et tu as l’impression de ressentir des trucs mais après tu prends un point de comparaison et on se rend compte qu’on a tous un résultat différent.
Tu la laisses sur ta tête, et tu te fais, une épée avec un bâton !
Tu me dis le plan A, et ben moi je te trouve le plan B.
Tu me dis quand tu appuies sur la vidéo comme ça j’appuie en même temps.
Tu parlais de ce que tu as vécu mais je crois qu’il ne faut pas faire une hiérarchie des agressions.
Tu penses qu’entre un talusse et une colline, c’est le talusse le plus grand ?
Tu peux pas rester toute une vie à faire des salades catalanes. Il faut évoluer. Mais les gens apprécient, voilà tout.
Tu peux rester deux minutes avec moi au téléphone, dans deux minutes je le vois de mes yeux.
Tu regardes ta série, tu regardes les infos, tu ne sais pas ce qui est vrai ou pas.
Tu sais ce qu’elle lui a dit ma nièce à ma sœur ? Elle lui a dit : "t’attends le colis piégé ?".
Tu sais Eliott, tu veux que je te dise un truc ? J’aime pas les choux ; j’aime pas ça.
Tu sais moi je suis dyslexique et germanophone alors...
Tu sais que ça va à 25 km/h ces conneries. - Ha ouais ? J’ai un pote qui les débride.
Tu sais, ils ramassent les assiettes, mélangent les spaghettis qui restent dans les assiettes et refont de nouvelles assiettes...
Tu te souviendras de moi tellement ta soirée aura été endiablée.
Tu vas pas en Aveyron si t’es végan.
Tu veux un alcool fort pour supporter mes amis ?
Tu veux une banane ? - Ah non ! Ça me donne le mal de mer.
Tu veux une tétine au pipi ?
Tu vois : elle, elle a pleuré. En même temps, ça lui a gâché sa soirée !
Tu vois ça c’est un magasin alimentaire.
Tu vois comme je suis égocentrique et que je critique ta culture.
Tu vois, c’est mon moment, je l’ai attendu toute ma vie.
Tu vois, je suis totalement en harmonie avec mon univers.
Tu vois, maintenant on est connus tous les deux, c’est bien.
Tu vois, y a pas de tache là, on les voit pas les taches.
Tue-moi, tue-moi, tue-moi, tu as la force, tue-moi.
Un banjolélé. C’est un mélange entre un banjo et un ukulélé.
Un canapé d’angle, c’est un hexagone irrégulier.
Un enfant pieds nus et il pleut !
Un homme c’est un chapeau, une femme c’est deux chapeaux. Un véhicule, c’est un carré...
Un jour si je me chauffe je rentre dans l’espace-temps pour me bagarrer avec la police, l’armée... !
Un verre d’eau par jour. Par la force. Ils sont là pour tuer.
Une banane que t’as pas non plus et à la fin t’as deux bananes.
Une machine virtuelle c’est un ordinateur dans un ordinateur.
Usul viens te faire enculer.
Vas-y regarde le bruit de ma voiture !
Venir en caisse pour travailler alors que j’ai la diarrhée ?
Véronique elle nous chie dessus... Mais c’est pas grave hein !
Viens on va acheter des chaussures. Tu verras elles sont trop belles.
Vos enfants sont beaux. - Merci... ?
Vous avez pas entendu la nouvelle ? On va manger des insectes ! Enfin, on en mangeait déjà mais ils ne savent pas ce que ça engendre.
Vous êtes mon aiguilleur du ciel. Merci de m’avoir ramené à bon port.
Vous êtes tous très gentils.
Vous faites quoi l’année prochaine ? En fait il n’y a personne à la fac de droit ; je croyais que vous étiez des amis en fait ?
Vous me croyez pas, je suis millionnaire moi ! Et vous refusez que je vous paye avec un billet de 200 € !
Vu le "clac-clac" qu’on entend dedans je ne suis pas sûr.
Yasmine, on a qu’une vie, on s’en bat les couilles !
Yeah, I did music one day.