1. Un intellectuel commande une lampe à un orfèvre. L'orfèvre demande : "Quelle taille de lampe voulez-vous que je fasse ?" "Assez grande pour que huit personnes puissent voir" répond l'intellectuel.

2. Un intellectuel est allé nager et a failli se noyer. Alors maintenant, il jure de ne jamais aller dans l'eau avant d'avoir vraiment appris à nager.

3. Un intellectuel va chez le médecin et lui dit : "Docteur, quand je me réveille, j'ai des vertiges, puis au bout d'une demi-heure, je vais bien." "Eh bien, attends une demi-heure avant de te réveiller" conseille le médecin.

4. Un intellectuel essaie de vendre un cheval. Quelqu'un demande s'il a fini sa première poussée de dents. "Même la deuxième en fait" dit l'intellectuel. "Comment cela ?" "Eh bien, répond-il, il m'a mordu une fois et mon père une fois".

5. Un type rencontre un intellectuel et lui dit : "Oh, Monsieur l'universitaire, j'ai rêvé que je vous parlais !" "Oh, désolé" dit l'intellectuel, "j'étais trop occupé, je ne vous ai pas remarqué".

6. Lorsqu'un intellectuel voit arriver son médecin de famille, il se cache le visage et se réfugie derrière un mur. Un compagnon lui demande pourquoi. "Cela fait si longtemps que je n'ai pas été malade que je suis gêné de lui faire face" répond-il.

7. Un intellectuel se fait enlever la luette. Après l'opération, le médecin lui demande de ne pas essayer de parler. Ainsi, chaque fois que quelqu'un le salue, il demande à son esclave de lui rendre la politesse. Mais il explique ensuite à chacun : "Ne vous sentez pas insulté par le fait que mon esclave salue à ma place : mon médecin m'a dit de ne pas parler".

8. Un intellectuel voulant se débarrasser d’une souris qui mangeait ses livres s’accroupit dans le noir avec un morceau de viande entre les dents, probablement plus savoureux que le papyrus.

9. Un intellectuel veut apprendre à son âne à ne pas manger, alors il lui refuse de la nourriture. Lorsque l'âne finit par mourir de faim, il se plaint : "Quel dommage ! Juste au moment où il apprenait vraiment à ne pas manger, voilà qu'il meurt".

10. Un intellectuel essaie de vendre son cheval. Quelqu'un lui demande si c’est une bête craintive. "Sur l'âme de mon père, non ! répond-il, la preuve : il était tout seul dans l'écurie !".

11. Un intellectuel veut voir s'il est beau quand il dort. Il se place donc devant un miroir et ferme les yeux.

12. Un intellectuel va en ville. Son ami lui dit : "Rends-moi service et achète-moi deux esclaves de quinze ans. Pas de problème, répond l'intellectuel. Si je ne trouve pas deux jeunes de quinze ans, je t'en achèterai un de trente !".

13. Deux intellectuels se plaignent l'un l'autre du fait que leurs pères sont toujours en vie. L'un d'eux dit : "Pourquoi n'étranglerions-nous pas chacun notre vieux père ?" "Pas question ! objecte l'autre. On nous traiterait de parricides. Non mais si tu veux, tu tues le mien, et je tue le tien".

14. Un intellectuel achète une maison, puis regarde par la fenêtre et demande aux passants si cette maison lui va bien.

15. Un intellectuel, après avoir rêvé qu'il a marché sur un clou, se bande le pied. Son collègue lui demande pourquoi et, lorsqu'il apprend la raison, lui dit : "Pas étonnant qu'on se moque de nous ! Pourquoi diable dormez-vous pieds nus ?".

16. Un intellectuel perd un parchemin. Il le cherche sans succès pendant plusieurs jours. Finalement, alors qu'il est en train de manger de la laitue, un coin de la pièce attire son attention. Le parchemin est là ! Plus tard, il rencontre un ami qui se plaint de la perte d'un ensemble de vêtements. Il lui conseille : "Ne t'inquiète pas : achète de la laitue, mange-la en regardant dans le coin de la pièce et tu retrouveras les vêtements !".

17. Un intellectuel part en voyage. L'un de ses amis lui écrit pour lui acheter des livres. L'intellectuel néglige la demande, après quelque temps il rencontre à nouveau son ami et lui dit : "Tu sais, la lettre que tu m'as envoyée à propos des livres... Je ne l'ai jamais reçue".

18. Un homme s'approche d'un intellectuel et lui dit : "L'esclave que tu m'as vendu est mort". Par les dieux, réplique l'intellectuel, quand il était avec moi, il n'a jamais fait une chose pareille !".

19. Un intellectuel voit beaucoup de moineaux dans un arbre. Alors il étend un drap sur le sol et secoue l'arbre pour que les oiseaux tombent dans le drap.

20. Deux intellectuels après le banquet se raccompagnent l'un l'autre chez eux, si bien qu'aucun des deux ne va se coucher.

21. Un intellectuel veut faire une sieste, mais il n'a pas d'oreiller. Il demande à son esclave de lui mettre un pot sous la tête. "Un pot n'est pas assez moelleux" dit l'esclave. "Alors, bourre-le de plumes" demande l'intellectuel.

22. Un intellectuel croise un autre intellectuel et s'exclame : "J'ai entendu dire que tu étais mort !" "Regarde, tu vois bien que je suis vivant !" répond l'autre. "Mais le type qui m'a dit que tu étais mort est beaucoup plus digne de confiance que toi" réplique l'intellectuel.

23. Un intellectuel entre aux thermes dès l'ouverture. Ne trouvant personne d'autre, il dit à son esclave : "Il me semble que les thermes ne sont pas en service".

24. Lors d'une dispute avec son père, un intellectuel va jusqu'à dire : "Sale bougre, tu ne vois pas que tu m'as traité injustement ? Si tu n'étais pas né, j'aurais hérité des biens de mon grand-père !".

25. Un intellectuel voyage sur une mer très agitée. Lorsque ses esclaves se mettent à gémir, il leur dit : "Ne pleurez pas, dans mon testament je vous ai tous libérés !".

26. Un intellectuel cherche le meilleur endroit pour y poser sa tombe. On lui recommande un lieu mais il répond "Oui mais cet endroit n'est pas très bon au niveau hygiène".

27. Un intellectuel, tombant malade, a accepté de payer les honoraires de son médecin si le traitement fonctionne. Lorsque sa femme le gronde pour avoir bu du vin pendant un accès de fièvre, il rétorque : "Tu voudrais que je guérisse et que je sois obligé de payer la facture du médecin ?".

28. Un chien mord le pouce d'un intellectuel. Son seul commentaire : "Hé, il aurait pu mordre ma cape et la déchirer".

29. L'un de deux frères jumeaux meurt. Lorsqu'un intellectuel croise le jumeau survivant, il lui demande : "C'est toi qui es mort, ou c'est ton frère ?".

30. Un intellectuel, à bord d’un navire sur le point de faire naufrage, demande qu’on lui apporte des tablettes pour rédiger son testament.

31. Un intellectuel veut traverser la rivière avec son cheval. Il monte sur la barque et reste à cheval. Lorsqu'on lui demande pourquoi il ne veut pas descendre de cheval, il répond : "Je suis pressé".

32. Un intellectuel est invité à dîner, mais ne mange pas. Lorsque l'un des invités lui demande : "Pourquoi ne prends-tu pas une bouchée ?". Il répond : "Parce que je ne veux pas avoir l'air de n'être là que pour manger".

33. Le fils d'un intellectuel joue avec une balle, qui tombe dans un puits. Lorsque le garçon regarde dans le puits, il voit son reflet et lui demande de lui rendre sa balle. Ensuite, il dit à son père qu'il ne peut pas récupérer la balle. Le père, regardant dans le puits et voyant sa propre silhouette, dit : "Monsieur, rendez la balle au garçon !".

34. Un intellectuel rend visite à un ami malade et lui demande comment il se sent. Mais l'ami délire à cause de la fièvre et est incapable de parler. L'intellectuel s'en va donc en disant : "J'espère qu'un jour je serai malade, tu viendras me voir et que je ne te répondrai pas !".

35. Un intellectuel achète des vêtements volés. Pour les rendre méconnaissables, il les enduit de poix.

36. Chaque fois qu'il rencontre des gens, un intellectuel a l'habitude d'estimer le coût de leurs vêtements. Son père en entend parler et le gronde. "Père, dit l'intellectuel, tu as écouté des calomnies, et probablement pas d'une source fiable." "C'est Untel qui me l'a dit." "Lui ! Vous croyez quelqu'un dont le costume a coûté moins de cinquante drachmes ?".

37. Un intellectuel essaie de vendre un cheval. Quelqu'un arrive et commence à vérifier les dents du cheval. L'intellectuel demande : "Pourquoi vérifiez-vous ses dents ?" "J'aimerais qu'il puisse trotter aussi bien qu'il mange !".

38. Comme son père âgé est très malade, un intellectuel demande à ses amis d'aller chercher des couronnes qu'ils porteront pour l'enterrement. Le lendemain, cependant, son père va mieux mais ses amis sont bien sûr contrariés. "Je suis gêné, dit-il, que vous ayez autant dépensé. Alors demain, vous allez porter les couronnes. Peu importe comment il va, je l'enterrerai".

39. Deux intellectuels se promènent ensemble. L'un d'eux aperçoit une poule noir et remarque : "Mon frère, son coq est probablement mort".

40. Un intellectuel a perdu son petit garçon. Après avoir vu combien de personnes se sont rassemblées pour l'enterrement, il ne cesse de dire : "J'ai honte d'enterrer devant une si grande foule un enfant si petit !".

41. Un intellectuel vend une maison. Il se promène avec une de ses briques pour montrer aux gens à quoi elle ressemble.

42. Deux intellectuels entreprennent un voyage à pied. L'un s'arrête pour faire pipi et se fait distancer. Plus tard il croise une borne portant le message : "Rattrape-moi !". Alors, sous ce message, il écrit : "Non, toi attends-moi !".

43. On dit à un intellectuel que sa barbe va arriver. Il se rend donc à la porte et se prépare à recevoir la barbe. Un autre intellectuel, après avoir demandé et appris pourquoi il est à la porte, s'exclame : "Pas étonnant qu'on se moque de nous ! Comment sais-tu que la barbe n'arrivera pas par l'autre porte ?".

44. Un intellectuel qui s'est couché à côté de son père se lève la nuit et se met à manger une grappe de raisin suspendue au plafond. Son père a caché une lampe sous un pot. D'un seul coup, il retire la lampe du pot et démasque le coupable. L'intellectuel, tout en mangeant le raison, se contente de fermer les yeux et de ronfler.

45. Au milieu de la nuit, un intellectuel se met au lit avec sa propre grand-mère. Lorsque son père le bat pour cela, l'intellectuel proteste : "Pendant tout ce temps, tu as couché avec ma mère et je n'ai jamais dit un mot ! Maintenant, tu es en colère parce que tu m'as surpris une seule fois avec la tienne ?".

46. L'agent d'un intellectuel lui apprend que la rivière a emporté toute sa propriété. "Ce n'est pas juste, s'écrie l'intellectuel. Je vais faire un procès !".

47. Un intellectuel est de retour à la ferme. Il voit les moutons sortir pour se nourrir et, les voyant bêler, il demande pourquoi ils font cela. Le surveillant répond en plaisantant : "Ils le font en votre honneur, Monsieur." "Oh, mon Dieu !, s'exclame l'intellectuel. En récompense de ma part, donnez-leur des vacances : ne les emmenez pas paître pendant trois jours !".

48. Un intellectuel essaie une nouvelle paire de chaussures. Comme elles grincent, il s'arrête et dit : "Arrêtez de grincer ! Ça me casse les pieds !".

49. Lors d'une visite en ville, un intellectuel aperçoit la pleine lune et demande à son père si les autres villes ont des lunes comme celle-ci.

50. Un intellectuel qui a prêté de l'argent à un capitaine de bateau lui ordonne de lui fournir une grande urne funéraire pour lui-même et deux autres urnes pour ses enfants de huit ans avec les intérêts.

51. Un intellectuel en visite dans sa propre ferme remarque un puits et demande si l'eau est bonne. Lorsque les paysans répondent : "Oui, vos parents y buvaient autrefois". L'intellectuel s'exclame : "Ils devaient avoir un cou bien long pour pouvoir boire dans un puits si profond".

52. Un intellectuel, après être tombé dans une citerne, ne cesse de crier au secours. Comme personne ne vient, il se dit : "Je ne suis pas si bête, je vais monter là-haut et les frapper jusqu'à ce qu'ils m'amènent une échelle !".

53. Un intellectuel est assis à la table du dîner avec son père. Devant eux se trouve une énorme tête de laitue ainsi que de nombreuses pousses. "Père, tu mangeras les enfants, propose l'intellectuel, et moi la mère".

54. Un intellectuel écrit à son père depuis Athènes. Fier de l'éducation qu'il y a reçu, il ajoute : "A mon retour, j'espère vous trouver en procès pour un crime capital, Père. Je vous montrerai ainsi quel bon avocat je suis devenu !".

55. Un intellectuel farceur n'a plus d'argent. Il vend ses livres et dit à son père dans une lettre : "Félicitez-moi, mon père ! Je gagne déjà ma vie avec mes livres !".

56. Un intellectuel, un chauve et un barbier voyagent ensemble. Devant passer la nuit dans un endroit isolé, ils conviennent que chacun d'entre eux restera éveillé par tranches de quatre heures pour surveiller les bagages. Le premier tour de garde revient par hasard au coiffeur. Cherchant à se distraire, il rase la tête de l'intellectuel pendant qu'il dort. Quand son heure est venue, il réveille l'intellectuel. L'intellectuel se lève, se gratte la tête et, la trouvant lisse, remarque : "Quel idiot ce barbier ! Il s'est trompé : il devait me réveiller, mais il a réveillé le chauve !".

57. Un intellectuel a un enfant avec une esclave. Son père lui conseille de tuer l'enfant. L'intellectuel rétorque : "Enterrez d'abord vos propres enfants avant de me demander de tuer les miens !".

58. Un intellectuel entre dans un bain public. Un préposé lui asperge les pieds d'eau chaude. Réaction de l'intellectuel : "Idiot ! Pourquoi verser de l'eau chaude sur un homme au sang froid ?".

59. Quelqu'un dit à un intellectuel qu'il a mangé un bon repas de volaille grasse qui était légèrement pourrie. Alors l'intellectuel se rend chez le volailler et dit : "Tuez-moi un poulet légèrement pourri".

60. La ferme d'un intellectuel se trouve à plusieurs kilomètres de la ville. Pour la rapprocher, il enlève sept bornes de la route.

61. Un intellectuel enseigne à l'école primaire. Il jette soudain un coup d'œil à un coin de la classe et s'écrie : "Dionysius fait le bazar !". Lorsque l'un des élèves lui répond que Dionysius n'est pas encore là, l'intellectuel répond : "Mais il fera le bazar quand il sera là !".

62. L'année des jeux du Millénaire à Rome, un intellectuel voit un athlète pleurer après sa défaite. L'intellectuel le rassure : "Ne t'inquiètes pas, aux prochains Jeux du Millénaire, tu seras un vainqueur".

63. Un intellectuel travaille comme assistant auprès d'un fonctionnaire borgne de l'œil droit. Un jour, alors qu'il part pour une enquête, le fonctionnaire admire les vignes à sa gauche. L'intellectuel lui dit : "Vous verrez, quand nous ferons demi-tour vous aimerez aussi ce que vous verrez de l'autre côté".

64. Un intellectuel achète un pantalon. Mais il est si serré qu'il a du mal à l'enfiler, alors il se fait épiler les jambes.

65. Un étudiant fils d'intellectuel est envoyé à la guerre par son père. Il promet de revenir avec la tête de l'un des ennemis. Son père lui dit : "Même si tu reviens sans tête, ça me fera plaisir de te revoir".

66. Un intellectuel observe une barque sur le fleuve, chargée d'un plein chargement de céréales. "Si la rivière monte même un tout petit peu, se dit l'intellectuel, la barque sera submergée".

67. Un intellectuel, de retour de l'étranger, croise son beau-père qui lui demande comment va son ancien camarade de classe. Il répond : "Il va très bien. Il est si heureux maintenant qu'il a enterré son beau-père".

68. Un intellectuel écrit un plaidoyer au nom de quelqu'un. Puis il le lit à haute voix en public. Lorsque son client lui objecte qu'il révèle de la sorte ses arguments à ses adversaires, l'intellectuel répond : "Idiot, crois-tu vraiment que ce que je révèle là est pertinent ?".

69. Un intellectuel rend visite aux parents d'un camarade décédé. Le père se lamente et dit : "Mon enfant, tu m'as mis en pièces !". La mère répète : "Mon enfant, tu m'as ôté la lumière des yeux !" L'intellectuel dit à ses compagnons : "S'il a vraiment commis ces crimes, il aurait dû être brûlé vif !".

70. Un intellectuel va rendre visite à un ami malade. Lorsque la femme de cet ami lui apprend qu'il est mort, l'intellectuel répond : "Bon, s'il revient un jour vous lui direz que je suis passé".

71. Un intellectuel, cherche à acheter un drap. On lui précise la taille mais il continue à demander laquelle des deux valeurs est la longueur et laquelle est la largeur.

72. Un intellectuel est invité à un mariage. En partant, il dit au couple "je vous souhaite d'être aussi heureux dans tous vos mariages".

73. Le même intellectuel déclare que le tombeau de Scribonia est beau et fantaisiste, mais construit dans une zone insalubre.

74. Un intellectuel monte un cheval très maigre. Quelqu'un s'approche et lui dit : "Votre cheval a un pied dans la tombe". "Tant mieux, c'est là que je vais" répond l'intellectuel.

75. Un intellectuel est malade, puis commence à avoir faim. Il n'arrive pas à croire que le sifflet de midi n'a pas encore sonné, alors il ordonne qu'on apporte le cadran solaire à son chevet.

76. Lors d'une visite au temple de Sérapis à Alexandrie, un intellectuel se voit offrir par le prêtre un rameau d'olivier avec ces mots : "Que le Seigneur te fasse grâce". "Qu'il ait plutôt pitié de mon esclave, répond l'intellectuel. Moi je suis déjà un homme libre".

77. Un intellectuel vient d'enterrer son fils. Lorsqu'il rencontre le professeur du garçon, il lui dit : "Veuillez excuser l'absence de mon fils, il n'a pas pu venir car il est mort".

78. Un intellectuel acquiert à Corinthe des tableaux d'artistes antiques. En les chargeant sur les bateaux, il prévient les marins : "Si vous les perdez, vous m'en devrez des neuves".

79. Un serviteur passe à un intellectuel un gobelet de vin en train de bouillir. L'intellectuel le dépose sur la table en disant : "Attendons que ton instructeur arrive et voie comme il est bouillant".

80. Un intellectuel navigue sur un bateau qui est en grand danger à cause d'une tempête. Pour alléger le navire, les passagers jettent leurs bagages par-dessus bord ; ils l'incitent à faire de même. L'intellectuel a sur lui une reconnaissance de dette d'un million cinq cent mille drachmes, il efface le chiffre cinq et se vante : "Voyez, j'ai allégé le bateau d'autant d'argent !".

81. Un intellectuel sur un bateau en pleine tempête entend les pleurs de ses compagnons de voyage. "Si vous aviez comme moi payé dix drachmes de plus, vous auriez été assurés contre tous risques !".

82. Au cours d'une bataille, un intellectuel escalade un mur et se fait verser un seau de merde sur lui. Il crie : "Vous pourriez au moins vous battre proprement !".

83. Un bateau s'échoue sur le Rhin. Un intellectuel saute sous le pont supérieur, espérant forcer le bateau à se soulever.

84. Le même intellectuel s'adresse aux troupes : "Nous avons une longue marche devant nous demain, les gars, alors restez assis plus longtemps aujourd'hui pour compenser".

85. Un intellectuel emménage dans sa nouvelle maison. Après avoir nettoyé l'espace devant le portail, il met un panneau : "Ne laissez pas vos ordures ici, vous ne pourrez pas les récupérer".

86. Un père veut battre son fils intellectuel pour avoir perdu un denier. "Ne te fâche pas, dit l'intellectuel, je t'achèterai un autre denier avec mon propre argent".

87. Un intellectuel s'amuse avec un costume de gladiateur dans la maison. Soudain, son père arrive. L'intellectuel jette le bouclier et détache les jambières. Lorsque son père apparaît enfin, l'intellectuel fait semblant de lire un parchemin mais porte encore le casque.

88. Un intellectuel, de retour d'un voyage à l'étranger, qui gravit un sentier escarpé, s'étonne : "La première fois que j'ai marché sur cette route elle descendait, voilà que maintenant elle monte. Comment a-t-elle changé si vite ?".

89. Lors d'un voyage, un intellectuel demande au capitaine l'heure qu'il est. "Aucune idée" répond le capitaine. "Et depuis combien de temps êtes-vous le capitaine de ce navire ?" ; "Trois ans." ; "Comment se fait-il que moi qui ai acheté une maison il y a seulement six mois je puisse lire l'heure en fonction de la façon dont le soleil éclaire la cour mais que vous ne puissiez pas la lire sur la situation du bateau, bien que vous soyez capitaine depuis si longtemps ?".

90. On demande souvent à un intellectuel professoral de prononcer des éloges funèbres pour les morts. Il en écrit un pour quelqu'un qui est encore en vie. La personne s'y oppose. L'intellectuel rétorque : "Puisque vous ne m'annoncez pas à l'avance l'heure de votre mort, vous préféreriez peut-être que j'improvise sur le fait et que je bafouille ?".

91. Un intellectuel invite ses camarades à dîner. Ils apprécient beaucoup la tête de porc et l'incitent à faire un autre festin le lendemain. Il se rend donc chez le boucher et lui dit : "Donnez-moi une autre tête du même porc ; nous avons beaucoup aimé celle d'hier !".

92. Un intellectuel demande à son père : "Combien de liquide contient une gourde de deux litres ?".

93. Découvrant qu'un escalier a vingt marches en montant, un intellectuel demande si il en a autant en descendant.

94. On parle d'indigestion. Un intellectuel insiste prétend n'en avoir jamais eu. On lui demande : "Ne vous arrive-t-il pas de faire un rot au goût amer ou à l'odeur nauséabonde ?" L'intellectuel répond "Ça, par contre, ça m'arrive tous les jours !".

95. Un intellectuel a un enfant. Quand on lui demande quel nom il va lui donner, il répond : "Le mien ; mais je continuerai à rester qui je suis malgré tout".

96. Deux intellectuels lâches se cachent. L'un d'eux se cache dans un puits, l'autre dans un marais. Les soldats laissent descendre un casque dans le puits afin d'y puiser de l'eau. Le premier intellectuel, pensant qu'il s'agit d'un soldat, supplie et se rend. Les soldats lui font remarquer que s’il n’avait rien dit ils auraient continué leur chemin. L'intellectuel caché dans le marais s'écrie alors : "Alors continuez sans me remarquer car moi je ne dirai rien !".

97. La femme d'un intellectuel est morte. Il va acheter un sarcophage, et dispute le prix. Le vendeur jure qu'il ne le vendra pas à moins de 50 000 drachmes. "Eh bien, dit l'intellectuel, puisque tu as recours au serment, voici les 50 000. Mais ajoutes-y un petit sarcophage, pour que j'en aie un de prêt pour mon fils au cas où".

98. Un ami rencontre par hasard un intellectuel et le félicite pour la naissance de son fils. "C'est grâce à vous, mes amis !" répond l'intellectuel.

99. Un intellectuel se voit demander par quelqu'un : "Prête-moi une cape pour aller à la campagne". "J'ai une cape qui descend jusqu'à la cheville, répond l'intellectuel, mais je n'en ai aucune une qui va jusqu'à la campagne".

100. Un intellectuel voyage dans une voiture. Lorsque les mules épuisées sont d'aller plus loin, le conducteur les dételle pour qu'elles puissent se reposer. Or, si tôt dételées, elles s'enfuient. L'intellectuel dit au cocher : "Idiot, vois-tu maintenant que les mules courent très bien et que c'est la faute de la voiture si nous ne pouvons pas avancer ?".

101. Un intellectuel observe des frères jumeaux. Lorsque certaines personnes s'étonnent de leur ressemblance, l'intellectuel dit : "Non, celui-là ressemble moins à son frère que son frère ne lui ressemble".

102. Un camarade dit à un intellectuel : "Déméas, je t'ai vu mardi en rêve". "Tu mens, dit l'intellectuel. J'étais à la campagne".

103. Un intellectuel discute avec deux compagnons. L'un d'eux dit que ce n'est pas bien d'abattre un mouton, parce qu'il donne du lait et de la laine. L'autre fait remarquer qu'il n'est pas non plus correct de tuer une vache, parce qu'elle donne du lait et tire les charrues. L'intellectuel ajoute que ce n'est pas bien non plus de tuer un cochon car il fournit le boudin, les rognons et le jambon.

104. Un avare rédige son testament et se désigne comme héritier.

105. On demande à un avare pourquoi il ne mange que des olives. "Je mange la peau, je me sers du noyau comme combustible, et je m'essuie les mains dans les cheveux en guise de bain".

106. Un indigent professionnel fait constamment croire à sa petite amie qu'il est bien né et riche. Un jour, alors qu'il profite d'un repas chez les voisins pour demander à manger, il l'aperçoit soudain. Il se retourne et ajoute : "Et apportez-moi aussi mon costume".

107. Un autre comme lui, beau parleur mais pauvre, est de surcroît malade. Sa petite amie arrive à l'improviste et le trouve prostré sur une natte de roseau. Il rejette la faute sur les médecins : "Ce sont les médecins les plus experts de cette ville qui m'ont ordonné de m'allonger sur la natte".

108. Sur la place du marché, un vantard aperçoit son fermier, qui vient d'arriver de la campagne. "Comment vont tous mes moutons ?" demande-t-il. "Eh bien, l'un d'eux dort mais l'autre est debout" répond le garçon.

109. Un intellectuel en procès entend dire que l'on rend des jugements équitables en enfer. Il se pend.

110. Dans la ville d'Abdère, les citoyens étaient divisés en deux parties : est et ouest. Lorsque des ennemis arrivaient en ville, ceux qui vivaient à l'est se répétaient : "Ne paniquons pas, après tout, l'ennemi arrive par les portes de l'ouest".

111. À Abdère, un âne disparaît et parvient à s'introduire dans le gymnase et à renverser le contenu du pot à onguent. Les abdéritains se réunissent et envoient chercher tous les ânes de la ville. Les rassemblant en un seul endroit, ils fouettent le coupable devant les autres, juste pour s'assurer que cela ne se reproduira pas.

112. Un abdéritain veut se pendre, mais la corde se casse et il se heurte la tête. Il va chez le médecin, prend de la pommade, la frotte sur la plaie, puis se pend à nouveau.

113. Voyant un homme avec une énorme hydrocèle sortir d'une baignoire, un abdéritain dit : "Il est temps de laver la baignoire, je suppose que c'est à vous de le faire".

114. Un abdéritain voit un eunuque et lui demande combien d'enfants il a. L'eunuque explique qu'il faut des testicules pour avoir des enfants et l'abdéritain répond : "Vous avez peut-être au moins des petits enfants ?".

115. Un abdéritain voit un eunuque parler avec une femme et lui demande si c'est sa femme. Il répond qu'un eunuque ne peut pas avoir de femme. "Ah, alors c'est peut-être votre fille ?".

116. Un abdéritain malchanceux n'est pas seulement un eunuque : il s'est fait une hernie .

117. Un abdéritain est dans le même lit que quelqu'un qui a une hernie. L'abdéritain doit se lever la nuit. Quand il revient, comme il n'y a pas de lumière, il marche accidentellement sur la hernie. Son compagnon de lit pousse un cri, alors l'abdéritain lui demande : "Pourquoi aussi dors-tu tête-bêche ?".

118. Un abdéritain se promène et remarque un type avec une hernie en train de pisser. "Il a de quoi pisser jusqu'à ce que les vaches rentrent" se dit-il.

119. Un abdéritain voit une personne atteinte d'une hernie sortir d'une piscine, à peine capable de marcher. Il lui demande : "Pourquoi te goinfres-tu autant si tu ne peux pas porter ce poids".

120. Un abdéritain entend dire que les oignons et autres plantes bulbeuses provoquent des vents. Alors quand la mer est calme il suspend un sac d'oignons à sa voile.

121. Un abdéritain observe un coureur qui a été crucifié. "Par les dieux, s'exclame-t-il, il ne court plus, il vole !".

122. Un abdéritain vend une cruche à laquelle il manque les oreilles. Lorsque quelqu'un lui demande pourquoi il a enlevé les oreilles, il répond : "Pour qu'elle ne s'enfuie pas en entendant qu'elle est vendue".

123. Un abdéritain a, selon la coutume, incinéré son père. Après cela il court chez sa mère malade et lui dit : "Il reste encore un peu de bois ; si tu souffres trop, fais-toi incinérer avec ce qu'il reste".

124. Un abdéritain rêve qu'il vend un cochon et qu'il en demande 100 deniers. Quelqu'un lui en propose cinquante, mais il ne les accepte pas. À ce moment-là, il se réveille. Puis, en gardant les yeux fermés, il tend la main et dit : "Bon, d'accord, donnez-moi les cinquante".

125. Un moineau d'abdéritain est mort. Plus tard, il voit une autruche et se dit : "Si mon petit moineau avait vécu, il serait déjà grand comme ça".

126. Un abdéritain s'en va à Rhodes et renifle ses murs pour voir s'ils sentent vraiment la rose, comme le suggère le nom de la ville.

127. Un abdéritain doit un poney à quelqu'un. N'en ayant pas, il demande à l'homme de lui laisser payer deux demi-poneys à la place.

128. Un préfet sidonien voyage dans une voiture. Lorsque les mules sont épuisées et incapables d'aller plus loin, le conducteur les dételle pour qu'elles puissent brouter et se reposer un peu. Or, aussitôt dételées, elles s'enfuient. Le préfet dit au conducteur : "Idiot, tu vois maintenant que les mules courent très bien et que c'est la voiture qui est coincée".

129. Un avocat sidonien discute avec deux compagnons. L'un d'eux dit que ce n'est pas bien d'abattre un mouton, parce qu'il donne du lait et de la laine. L'autre fait remarquer qu'il n'est pas non plus correct de tuer une vache, parce qu'elle donne du lait et tire les charrues. L'intellectuel ajoute que ce n'est pas bien non plus de tuer un cochon car il fournit le boudin, les rognons et le jambon.

130. Un professeur sidonien entre dans le bain public dès l'ouverture. Ne trouvant personne d'autre, il dit à ses esclaves : "Il me semble que le bain ne fonctionne pas".

131. Un intellectuel de Sidon possède une ferme à huit kilomètres. Pour la rapprocher, il abat sept bornes.

132. Un vendeur de Sidon entreprend un voyage à pied avec un compagnon. Il s'arrête pour faire pipi et se fait distancer. Plus tard il croise une borne portant le message : "Rattrape-moi !". Alors, sous ce message, il écrit : "Non, toi attends-moi !".

133. Un homme demande à un pêcheur sidonien bossu : "Avez-vous des crabes dans votre bourse ?". Le pêcheur, furieux, rétorque : "Avez-vous des morpions dans vos nichons ?".

134. Un centurion sidonien s'adresse aux troupes : "Aujourd'hui, je veux que vous vous asseyiez beaucoup, parce que demain vous allez beaucoup marcher".

135. Quelqu'un demande à un fabricant de bougies sidonien : "Monsieur, avez-vous des engelures ?". Le fabricant de bougies en colère répond : "Et vous, avez-vous du charbon ?".

136. Un instituteur Sidonien demande à un élève combien de liquide contient une bouteille de deux pintes. L'élève répond : "Une bouteille de vin ou d'huile ?".

137. Un homme dit à un boucher de Sidon : "Prête-moi un couteau jusqu'à Smyrne". "Je n'ai pas de couteau qui aille aussi loin" répond le boucher.

138. Un centurion de Sidon voit un cocher qui conduit une charrette à bœufs au milieu de la place du marché. Il ordonne qu'on le fouette, mais le cocher prétend : "Je suis un citoyen romain, il est interdit de me battre". Le centurion ordonne donc de fouetter les bœufs.

139. Après la mort de son patient, un médecin sidonien reçoit de lui un legs de mille drachmes. Lors de l'enterrement, le médecin, suivant le cortège, se plaint de la modicité du legs. Aussi, lorsque le fils du défunt tombe malade et supplie le médecin de l'examiner et de le soigner, le médecin répond : "Si tu me laisses 5 000 drachmes comme legs, je te soignerai comme je l'ai fait pour ton père".

140. Un homme spirituel observe un professeur de littérature très bête au travail. Il s'approche de lui et lui demande : "Pourquoi n'enseignez-vous pas la lyre ?" "Je ne m'y connais pas en lyre" répond le professeur. "Alors comment se fait-il que vous enseigniez la littérature ?".

141. A la barre de son navire, un capitaine spirituel se voit demander : "Quel genre de vent fait-il ?" "Je dirais haricots et oignons" répond-il.

142. Un homme spirituel souffre de conjonctivite. Le médecin entre, lui oint les yeux et lui vole sa lampe. Un jour plus tard, le médecin lui demande : "Alors, comment vont les yeux ?" "Depuis que vous m'avez oint, je ne vois même plus ma lampe" répond l'homme.

143. Un patient se plaint à un médecin spirituel : "J'ai ces inflammations brûlantes partout sur moi !". Le médecin conseille : "Mettez-les toutes dans un poêle, et vous n'aurez plus froid !".
 
144. Un homme spirituel observe un coureur lent : "Je sais exactement ce dont ce monsieur a besoin. "Qu'est-ce que c'est ?" demande le sponsor de la course. "Il a besoin d'un cheval" sinon, il ne pourra pas dépasser ses concurrents !

145. Un épicier spirituel tombe sur un receveur de taxes au dessus de sa femme. "Hé," s'exclame-t-il, "voilà un article que je ne cherchais pas !".

146. Un homme spirituel vole un cochon et se met à courir avec. Lorsqu'il est rattrapé, il pose le cochon sur le sol et le frappe en déclarant : "Creuse ici si tu veux mais pas chez moi !".

147. Un étudiant spirituel, voyant sur un joueur de cithare qui joue et chante faux, le salue en disant : "Bonjour, Monsieur le Coq !". "Pourquoi m'appelez-vous ainsi ?" demande le chanteur. "Parce que quand vous chantez, tout le monde se lève".

148. Lorsque le coiffeur bavard lui demande : "Comment vais-je vous couper les cheveux ?", un homme spirituel répond : "En silence".

149. Un avocat spirituel, ayant été agressé par quelqu'un dans un bain public, va au tribunal et appelle les baigneurs comme témoins. Le défendeur rejette les témoins comme n'étant pas crédibles. L'avocat réplique : "Si j'avais été insulté à l'intérieur du cheval de bois à Troie, j'aurais appelé Ménélas, Ulysse et Diomède comme témoins. Mais comme l'insulte s'est produite dans le bain, les préposés au bain doivent être les plus à même de savoir ce qui s'est passé".

150. Deux types demandent à un homme spirituel à emprunter un de ses strigiles pour racler l'huile d'olive sur leur corps dans les bains publics. L'un d'eux est un étranger, il reconnaît l'autre comme un voleur. À l'un, il dit : "Toi pas question, je ne te connais pas". À l'autre : "Toi pas question, je te connais".

151. Un homme spirituel voit un tenancier de bordel qui prostitue une prostituée noire. "c'est combien la 'nuit' ?" demande-t-il.

151b. Un homme spirituel regarde un médecin mettre du baume sur les yeux d'une belle fille. "Attention, jeune homme" dit-il. "En soignant le haut, prenez garde de ne pas ruiner le bas !".

152. Deux hommes spirituels discutent avec colère le meurtre de leurs pères. L'un dit à l'autre : "Écoute, si nous le faisons de nos propres mains, beaucoup de gens nous considéreront comme des parricides. Mais si tu tues mon père et que je tue le tien, nous éviterons cette mauvaise réputation".

153. Un étudiant spirituel fait de la lutte et tombe dans la boue. Ne voulant pas avoir l'air mal entraîné, il se roule et se couvre complètement de boue, puis se relève et prend une pose virile.

154. A Cymé, un fonctionnaire est en train de faire des funérailles. Un étranger s'approche de ceux qui dirigent les obsèques et demande : "Qui est le mort ?". L'un des Cyméens se retourne et le montre du doigt : "Celui qui est couché là-bas sur le cercueil".

155. Un Cyméen essaie de vendre un cheval. Quelqu'un demande s'il a fini sa première poussée de dents. "Même la deuxième en fait" dit le Cyméen. "Comment cela ?" "Eh bien, répond-il, il m'a mordu une fois et mon père une fois".

156. Un Cyméen vend une maison. Il emporte une de ses briques pour montrer à quoi elle ressemble.

157. Un Cyméen vend un cheval. Si on lui demande si c'est un cheval craintif, il répond : "Sur mon âme, non ! Il est toujours tout seul dans l'écurie".

158. Un Cyméen essaie de vendre un cheval. Quelqu'un arrive et commence à vérifier les dents du cheval. Le Cyméen demande : "Pourquoi vérifiez-vous ses dents ? J'aimerais qu'il puisse trotter aussi bien qu'il mange !".

159. Un Cyméen fait construire une grande terrasse, se tient à l'un des bords et appelle sa femme de l'autre côté : "Tu me vois ?" "A peine" répond-elle. "Bon, un de ces jours, je ferai une si grande terrasse que non seulement je ne pourrai pas te voir, mais que tu ne pourras pas me voir non plus".

160. Un Cyméen va voir un de ses amis. Il se tient devant la maison de l'ami, appelant son nom, quand un voisin voix lui répond : "Crie plus fort pour qu'il puisse entendre !". Alors le Cyméen crie : "Hé, plus fort !".

161. Un voleur de Cymé, visant la maison d'un usurier, et espérant dérober les reconnaissances de dettes les plus grosses, choisit les feuilles de papier les plus lourdes.

162. Lorsque les Cyméens muraient leur ville, un des citoyens, du nom de Lollianus, utilisa son propre argent pour construire des tronçons reliant trois des tours. Cela a tellement offensé les Cyméens qu'ils ont tous convenu que personne d'autre que Lollianus lui-même ne devrait défendre cette partie du mur.

163. Les habitants de Cymé, attendant l'arrivée d'un invité prestigieux, souhaitent l'honorer avec de l'eau propre dans le bain public. Cependant, il n'ont qu'un seul bassin. Ils le remplissent donc d'eau chaude propre et placent une grille au milieu. Au moins, pensent-ils, la moitié restera propre pour l'invité.

164. Un Cyméen est en train de se baigner lorsqu'il commence à pleuvoir. Alors pour ne pas être mouillé il plonge dans la piscine.

165. Un Cyméen achète des fenêtres, il demande s'il y en a qui donnent sur le sud.

166. C'est un Cyméen, assis sur un âne, qui longe un verger. Il remarque la branche surplombante d'un figuier chargé de figues mûres et s'en empare. À ce moment-là, l'âne se dérobe sous lui et le laisse pendu à la branche. Le jardinier s'approche et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais suspendu comme ça à mon arbre ?" "Je suis tombé de mon âne" répond le Cyméen.

167. Un Cyméen regarde un mouton se faire tondre, les pattes attachées ensemble. Il dit : "Heureusement que mon coiffeur ne m'attache jamais comme ça quand il me rase !".

168. Pendant que son père est en voyage, un Cyméen commet un crime grave et est condamné à mort. En sortant de la salle d'audience, il supplie tout le monde de ne pas informer son père : "Le vieux me tuera s'il l'apprend !".

169. Le même homme accuse un Cyméen de vol. Le Cyméen lui répond : "Ciel, si je t'ai fait les poches, que je ne revienne jamais de là où je vais !".

170. Quelqu'un demande à un Cyméen où habite l'avocat Dracontides. Il répond : "Je suis tout seul ici alors si cela ne vous dérange pas, surveillez mon atelier pendant que je sors pour vous montrer où il habite".

171. Lorsque son père meurt, un homme de Cymé livre le corps à des embaumeurs égyptiens à Alexandrie. Le moment venu, il va le récupérer. Un embaumeur, qui a là plusieurs autres corps, demande un signe distinctif pour identifier le coffre du père. Il lui répond : "Une mauvaise toux".

172. Un Cyméen voit un boxeur avec beaucoup de d'ecchymoses. Il lui demande : "Qu'est-ce qui t'as fait ça ?". "La fourmi" répond le boxeur. "Alors pourquoi tu dors par terre ?" lui répond le Cyméen.

173. Un homme de Cymé vend du miel. Quelqu'un arrive, y goûte et s'exclame : "Hé, c'est du bon miel !" Le Cyméen répond "Certainement ! Je l'aurais même gardé pour moi si un rat n'était pas tombé dedans".

174. Un Cyméen était malade. Le médecin l'a abandonné, mais il s'est quand même rétabli. Maintenant, il se cache dans les coins pour éviter le médecin, qui lui demande pourquoi. "Eh bien, vous avez dit que j'étais mourant, dit le Cyméen, alors maintenant j'ai des scrupules à être encore en vie".

175. Un médecin de Cymé réussit à transformer la fièvre palustre d'un patient en fièvre semi-palustre. Il ne demande donc que la moitié de ses honoraires.

176. Un médecin de Cymé, traitant un cas désespéré, fait un lavement au patient, puis fait examiner par son assistant ce qui en sort. Lorsque l'assistant indique que le malade est mort, le médecin s'exclame : "Je vous jure que sans lavement il aurait crevé".

177. Un médecin Cyméen opère un patient. Comme ce dernier pousse des hurlements, le médecin décide d'utiliser un scalpel moins tranchant.

178. Deux Cyméens achètent deux cruches pleines de figues sèches. En cachette, chacun d'eux mange dans la cruche de l'autre plutôt que dans la sienne. Lorsqu'ils ont consommé toutes les figues de l'autre, chacun se retourne vers sa propre cruche et la trouve vide. Ils s'arrêtent alors l'un l'autre et se présentent mutuellement devant le magistrat. Son verdict : ils doivent échanger leurs cruches vides et se rembourser mutuellement le prix des figues.

179. A Cymé, devant l'assemblée générale, un homme politique a été accusé de comportement criminel. "Concitoyens, déclame-t-il, s'il s'avère que ces personnes ont porté de fausses accusations contre moi, qu'elles soient condamnées par vous ; mais si j'ai en revanche commis l'un de ces crimes, que cet auditorium sur lequel vous êtes assis s'abatte sur moi".

180. Un magistrat Cyméen faisait autrefois des proclamations comme telles :
Les sacrificateurs, doivent céder une part de leur sacrifice au prêtre : leurs propres peaux.
Les conseillers doivent conseiller sans donner de conseil.
Les bouchers doivent jeter les os par-dessus le mur de la ville, y compris les leurs.
Et les cordonniers ne doivent pas faire de chaussures de petite forme.

181. Les habitants de Cymé se sont réunis pour voter. Ils constatent l'absence de plusieurs habitants des villes voisines, qui ont pour excuse la rugosité de la route. Conclusion unanime des Cyméens : "Alors nous serions fous de nous déplacer nous-mêmes l'an prochain, n'est-ce pas ?".

182. Un médecin Cyméen, en train d'ouvrir une plaie à la tête, retourne le patient et lui verse de l'eau dans la bouche pour voir si l'eau s'écoule par le trou.

183. Un homme consulte un médecin grincheux et lui dit : "Docteur, je ne peux ni me coucher ni me lever et pas même m'asseoir". Le médecin lui répond : "Je suppose qu'il ne te reste plus qu'à te pendre".

184. Quelqu'un demande à un médecin grincheux : "Que dois-je faire ? Je chie du sang et de la bile". Le médecin : "Hé, même si tu chiais toutes tes entrailles moi je ne me ferais pas de bile !".

185. Un médecin borgne et grincheux demande à un patient : "Comment allez-vous ?" "Comme vous le voyez" répond le patient. "Eh bien, si c'est comme je peux voir, alors je dirais que vous êtes à moitié mort".

186. Un médecin rend visite à un patient grincheux. Après avoir posé la main sur lui, il déclare : "Vous avez une mauvaise fièvre". Le patient répond : "Si vous pensez pouvoir en avoir une meilleure, il y a un lit : allongez-vous et faites de la fièvre !".

187. Un devin grincheux lit l'horoscope d'un enfant malade. Après avoir promis à la mère que le garçon aura une longue vie, il exige ses honoraires. Lorsque la mère lui répond : "Je vous les donnerai demain". Il rétorque : "Hé, et s'il meurt pendant la nuit, qui me payera ?".

188. Un grincheux achète un pot de miel. Quand on lui demande combien il l'a payé, il ne cesse de retourner le pot en disant : "Que mon sang coule comme ça si jamais je vous le dis !".

189. Un médecin rend visite à un grincheux malade et lui dit : "Maintenant, je veux que vous mangiez de la mie de pain avec de la saponaire." Le grincheux répond : "Quoi ? Vous voulez que je me glisse dans une cage et que je mange des âmes avec un moineau ?".

190. Un fainéant est assis à côté d'un grincheux et lui donne des conseils pendant qu'il essaie de lancer les dés. Le grincheux demande avec colère si le gars a un métier et pourquoi il est oisif. "Je raccommode des vêtements" répond le fainéant "mais je n'ai pas de travail en ce moment". Le grincheux déchire sa propre cape, la lui tend et lui dit : "Tiens, mets-toi au travail et tais-toi !".

191. Quelqu'un demande à un grincheux : "Où habitez-vous ?". La réponse : "Chez moi".

192. Quelqu'un croise un capitaine grincheux et lui dit : "Hé, j'ai vu ta rate à Rhodes". "Ah oui ?" répond-il. "Et moi j'ai vu ton foie en Sicile".

193. Quelqu'un demande à voir un grincheux. "Il n'est pas là" répond-on à l'intérieur. L'interlocuteur rit et dit : "Tu mens, je reconnais ta voix". "Idiot, dit la même voix, si c'était mon esclave qui avait répondu, tu l'aurais cru ! Ne crois-tu pas que je suis plus crédible que mon esclave ?".

194. Un grincheux trébuche et tombe dans l'escalier. Lorsque le propriétaire demande : "Qui est tombé ?". Il répond : "C'est moi, mais j'ai payé le loyer alors qu'est-ce que ça peut vous faire ?".

195. Quelqu'un dit à un sénateur grincheux : "J'aimerais vraiment vous voir brièvement". Il répond : "Et moi j'aimerais vraiment vous voir infirme !".

196. On demande à un enseignant incompétent s'il vaut mieux dire "second" ou "deuxième". En guise de réponse, il se contente de tendre la main et d'étendre deux doigts.

197. On demande à un enseignant incompétent le nom de la mère de Priam. Ne sachant pas quoi répondre, il dit : "Nous l'appelons 'Madame' par politesse".

198. Un barbier incompétent traite avec de la pommade les clients qu'il a coupé au visage. Quand l'un d'eux se plaint de lui, il rétorque : "Quel ingrat ! Vous n'avez aucune raison de vous plaindre. Vous avez payé un denier pour un rasage et on vous offre une pommade qui en vaut quatre !".

199. Un apprenti incompétent a mal coupé les cheveux d'un client et le blesse en lui faisant une manucure. Lorsque le client le repousse, il s'écrie : "Patron, pourquoi ne me laisse-t-il pas apprendre ?".

200. Un apprenti incompétent reçoit l'ordre de son patron de faire une manucure au propriétaire du salon de coiffure. Il éclate donc en sanglots. Lorsque le propriétaire lui demande pourquoi, il répond : "Je pleure de peur. Tu vois, je vais te couper, tes ongles vont saigner et le patron va me battre".

201. Un homme revient de l'étranger et s'approche d'un prophète incompétent. Demandant des nouvelles de sa famille, il reçoit la réponse suivante : "Tous sont en bonne santé, y compris ton père". "Mais cela fait dix ans que mon père est mort" objecte l'homme. "De toute évidence, tu n'as aucune idée de qui est ton vrai père" rétorque le prophète.

202. Un prophète incompétent lit l'horoscope d'un enfant : "Ce garçon sera avocat, puis préfet, puis premier magistrat". Or l'enfant meurt. Quand sa mère revoit le prophète, elle lui dit : "Celui dont tu disais qu'il serait avocat, préfet et premier magistrat, il est mort !" "Je jure sur la tombe de ce garçon, dit-il, que s'il avait vécu, il serait devenu toutes ces choses !".

203. Un homme s'approche d'un prophète incompétent et lui demande si son ennemi va venir en ville. Le prophète répond qu'il ne viendra pas. Mais lorsque l'homme apprend quelques jours plus tard que son ennemi est en fait en ville, le prophète remarque : "Cet homme est scandaleux, n'est-ce pas ?".

204. Un prophète incompétent prédit l'avenir de quelqu'un : "Vous n'êtes pas destiné à avoir des héritiers". "Mais j'ai sept garçons" objecte son client. "Eh bien observe-les attentivement..." conseille le prophète.

205. Un prophète incompétent est capturé par l'ennemi. "Je ne suis qu'un prophète" dit-il. "Eh bien, prophète, dis-nous ce qui nous attend dans la bataille que nous allons livrer à l'ennemi". "C'est facile : vous gagnerez la guerre à condition que l'ennemi ne voie jamais les cheveux à l'arrière de vos nuques".

206. On demande à un lâche quels sont les plus sûrs entre les navires larges ou longs. "Les navires en cale sèche" répond-il.

207. Un chasseur lâche, poursuivi toute la nuit par un ours dans son sommeil, achète des chiens et les fait dormir à côté de lui.

208. Quelqu'un demande à un boxeur lâche : "Avec qui avez-vous un combat aujourd'hui ?". Avec un geste poli dans la direction de son adversaire, il répond : "Avec ce vainqueur là-bas".

209. Un boxeur lâche, se faisant battre sans relâche par son adversaire, s'écrie : "S'il vous plaît, ne me frappez pas tous en même temps".

210. Un boxeur lâche cherche à acheter une propriété. Il demande aux habitants de lui assurer qu'on ne peut pas ramasser de châtaignes sur le terrain.

211. Deux paresseux dorment profondément. Un voleur entre, arrache la couverture du lit et s'en empare. L'un d'eux est conscient de ce qui s'est passé et dit à l'autre : "Lève-toi ! Va chercher le gars qui a volé notre couverture !". L'autre répond : "Oublie ça. Quand il reviendra pour prendre le matelas, on l'attrapera à ce moment-là".

212. Un père dit à son fils paresseux d'aller emprunter une hache chez le voisin. "Il ne veut pas la prêter" dit le garçon. Lorsque le père insiste, le garçon répond : "Je suis ton voisin, n'est-ce pas ? Et est-ce que je possède une hache ? Non !".

213. Un paresseux doit un denier à un autre paresseux. L'autre se précipite sur lui et lui demande de lui rendre son argent. Le premier paresseux dit : "Il est attaché à mon foulard. Défais le foulard et sors le denier". "Oh, ça ne fait rien" dit le second "tu ne me dois plus rien".

214. Un homme possessif va chez le teinturier. Il se retient de pisser jusqu'à en mourir.

215. Un propriétaire jaloux voit combien ses locataires sont heureux. Alors il les expulse tous.

216. Un homme jaloux voit son voisin combattre au théâtre. Il crie au gouverneur : "Lâchez l'ours !".

217. Un autre boxeur lâche se fait tatouer sur son front : "Attention, organes fragiles !". Alors que son adversaire le malmène sans cesse, il fait remarquer à l'arbitre : "Il va finir par me tuer, il ne sait donc pas lire ?".

218. Un boxeur lâche, se faisant battre sans relâche par son adversaire, s'écrie : "S'il vous plaît, ne me frappez pas tous en même temps".

219. Un glouton marie sa fille à un autre glouton. Quand on lui demande ce qu'il va lui donner comme dot, il répond : "Une maison avec vue sur la boulangerie".

220. Un professeur de gymnastique glouton voit une miche de pain suspendue au plafond. Il lui crie : "Tu descends ? Réponds-moi ou je monte là-haut m'occuper de toi ?".

221. Un médecin glouton, voyant une miche de pain par le trou d'une serrure, y applique un pansement aspirant.

222. Un médecin rend visite à un malade glouton. Il ordonne au malade de prendre une tisane de blé ; et s'il n'en trouve pas, une tisane d'épeautre. Le glouton répond : "Et si je ne trouve pas de bouc, je mangerai des chevreaux !".

223. Un glouton, voyant une miche de pain posée sur un balcon, prie : "Seigneur, élève-moi ou bien abaisse cette miche !".

224. Un glouton va trouver un jardinier et lui donne quatre deniers en échange de l'autorisation de manger autant de figues qu'il voudra. Le jardinier, trouvant l'affaire à son avantage, lui dit de manger ce qu'il veut dans les arbres. Le glouton grimpe donc sur les plus grands figuiers et, en commençant par le sommet, mange toutes les figues de chacun d'eux à tour de rôle. Plus tard, le jardinier se souvient du glouton et part à sa recherche. Il le trouve toujours en train de se balancer de branche en branche, mangeant au fur et à mesure. Outré, le jardinier s'écrie : "Tu n'aurais pas pu rester au sol et manger sur ces branches du bas ?". Sa réponse : "Oh, je m'en occuperai en descendant".

225. Un glouton s'approche d'un boulanger et lui propose deux deniers contre tout le pain qu’il pourra manger. Le boulanger, pensant qu'un seul pain devrait suffire, prend les deniers. Le glouton reste là et commence à manger le contenu d'une corbeille à pain entière. Il a terminé la moitié de la corbeille lorsque le boulanger, stupéfait, lui dit : "Pourquoi ne t'assieds-tu pas pour manger ?" "Je veux manger ceux qui sont dans la corbeille debout" répond le glouton. "Je m'assiérai quand j'arriverai à ceux qui sont dans le garde-manger".

226. Un acteur comique glouton demande à son directeur de lui servir à manger avant qu'il monte sur scène. Le manager se demande pourquoi il veut d'abord déjeuner. "Pour que je ne jure pas faussement quand je donne la réplique : 'J'ai fort bien mangé, par Artémis !'".

227. Un ivrogne boit dans une taverne, quelqu'un apporte un message : "Ta femme est morte". En entendant cela, l'ivrogne se tourne vers le barman : "Que diriez-vous de me verser un peu de vin noir, patron ?".

228. On dit à un ivrogne : "Tu devrais arrêter de boire ou tu vas finir par voir double". Il rétorque : "Si quelqu'un doit voire double ici ce serait plutôt toi puisque tu as deux têtes !".

229. C'est un ivrogne malchanceux : il acquiert un vignoble par héritage mais meurt exactement le jour des vendanges.

230. Un ivrogne ouvre un bar et attache un ours devant la porte.

231. Un homme à mauvaise haleine décide de mettre fin à ses jours. Il s'enveloppe donc la tête et ouvre la bouche.

232. Un mari à mauvaise haleine couvre sa femme de baisers en murmurant : "Ma chérie, oh mon Héra, oh mon Aphrodite !". Elle, se détournant, murmure : "Oh Zeus, oh Zeus !".

233. Quelqu'un à mauvaise haleine croise un homme sourd. Il appelle : "Bonjour" et le sourd crie : "Berk !" "Quoi qu'est-ce que j'ai dit ?" demande le premier homme. "Rien, mais tu as pété" lui répond-il.

234. Un mari à mauvaise haleine demande à sa femme : "Ma chère, pourquoi me détestes-tu ?". Elle lui répond : "Parce que tu m'embrasses".

235. Un homme à mauvaise haleine va voir un médecin et lui dit : "Mon cher docteur, voyez comme ma luette est descendue". Lorsque le type ouvre la bouche, le médecin se détourne et dit : "Ce n'est pas que votre luette qui est descendue, c'est votre anus qui est monté !".

236. Un père à mauvaise haleine, pensant faire plaisir à son petit garçon, mâche de la nourriture et essaie de la lui donner. Le garçon se détourne et dit : "Non papa, caca".

237. Un cuisinier à mauvaise haleine fait frire une saucisse. Il souffle tellement dessus qu'il la transforme en crotte.

238. Un homme à mauvaise haleine s'adresse à un vendeur de fruits : "Monsieur, avez-vous des figues sèches ?". L'autre se détourne et déclare : "Non et de dattes séchées non plus !".

239. Un jeune acteur tragique spirituel est aimé par deux femmes, l'une ayant mauvaise haleine et l'autre une mauvaise odeur corporelle. La première dit : "Embrasse-moi, chérie, encore et encore" et l'autre : "Enlace-moi". Il déclame : "Hélas, que dois-je faire ? Car je suis déchiré entre deux maux !".

240. Un type à mauvaise haleine et un autre de mauvaise odeur corporelle sont assis l'un à côté de l'autre au théâtre. Il se trouve qu'un jeune homme s'assoit entre eux. Lorsqu'il remarque l'odeur nauséabonde, il se tourne vers l'homme à la mauvaise haleine et lui demande : "Wow, qui a pété ?". Bien sûr, il obtient sa réponse dès que l'homme ouvre la bouche. Il se tourne pour parler à l'oreille du second mais, prenant instantanément conscience de la puanteur de l'autre, il se lève et s'en va.

241. Un idiot s'assied à côté d'un sourd et pète. Ce dernier, remarquant l'odeur, pousse un cri de dégoût. L'idiot lui fait remarquer : "Hé, tu te moques de moi ? Je vois bien que tu n'es pas sourd !".

242. Un homme à mauvaise haleine regarde constamment vers le ciel et fait de nombreuses prières. Zeus le regarde sévèrement et lui dit : "Aie un peu de pitié ! Il y a aussi des dieux qui vivent sous terre !".

243. Invité aux vendanges par son ami, un glouton mange goulûment les figues et les raisins. Ayant des crampes d'estomac la nuit, il fait un rêve où son ami est assis dans un figuier et l'appelle pour qu'il vienne manger des figues. Ils s'amusent à chier du haut de l'arbre. Il se réveille et réalise qu'il a chié dans ses draps, il les lave et se rendort. Il rêve à nouveau que son ami est assis dans le figuier et qu'il essaie, comme précédemment, de le faire grimper. Levant les yeux vers lui, le glouton dit : "Tu veux encore me ridiculiser en me faisant croire que tu me chies dessus du haut de l'arbre, pour que je doive à nouveau enlever les draps. Mais cette fois-ci, il n'est pas question que je me fasse avoir ! Je chierai d'abord, puis je grimperai". Et c'est ainsi qu'une fois de plus il souille volontairement les draps de lit.

244. Un jeune mari demande à sa femme : "Chérie, qu'allons-nous faire ? Déjeuner ou faire l'amour ?" Et elle lui répond : "Comme tu veux. D'ailleurs, nous n'avons rien à manger !".

245. Un jeune homme invite un couple de vieilles dames lubriques. Il dit à ses domestiques : "Donnez à boire à celle qui veut boire, et faites l'amour avec l'autre". Elles répondent immédiatement : "Nous n'avons pas soif !".

246. Un homme qui déteste sa femme s'installe sur la place du marché et annonce : "Achetez ma femme ! Sans taxe !". Quand on lui demande pourquoi, il répond : "Pour que les autorités puissent la confisquer".

247. Un homme qui déteste sa femme s'occupe, après la mort de celle-ci, de son enterrement. Quand on lui demande : "Qui donc repose en paix ?". Il répond : "Moi, maintenant que je suis veuf !".

248. Un homme qui déteste sa femme est gravement malade. Sa femme lui dit : "S'il t'arrive quelque chose, je me pendrai !". Ouvrant les yeux, il lui dit : "Fais-le tant que je suis encore en vie, tu es une bonne fille".

249. Un homme déteste sa femme bavarde et abusive. Elle meurt, et il la fait transporter sur un bouclier. Un des spectateurs demande pourquoi. Il répond : "Elle s'est bien battue".

250. Un jeune mari, à qui l'on demande si c'est sa femme ou lui-même qui dirige, se gonfle d'orgueil et déclare : "Ma femme a tellement peur de moi que dès que j'ouvre la bouche, ça la fait chier".

251. Une maîtresse de maison a un esclave simplet. Remarquant qu'il est doté d'une bite exceptionnellement grosse, elle se prend de passion pour lui. Enfilant un masque de danseur pour ne pas être reconnue, elle commence à jouer avec lui. Il comprend et s'en va avec elle... Plus tard, il salue son maître avec son sourire habituel : "Oh Maître, j'ai pu baiser le danseur et... J'ai trouvé Madame dedans !".

252. Un eunuque malchanceux s'est fait une hernie.

253. Un intellectuel tombe sur son médecin. "Mes excuses" dit-il. "Ne me reprochez pas de ne pas être tombé malade !".

254. Un intellectuel achète un vin italien coûteux et referme l'amphore. Mais son esclave fait un trou dans le fond et vole le vin. L'intellectuel s'étonne que le niveau de vin baisse bien que les sceaux ne soient pas brisés. Son compagnon de chambre suggère de vérifier si le vin a été retiré par le fond. L'intellectuel répond : "Simplet, ce n'est pas le fond du vin qui manque, c'est le dessus !".

255. Un intellectuel entend dire que le corbeau vit plus de deux cents ans, alors il achète un corbeau et l'élève juste pour vérifier.

256. Un intellectuel fait naufrage dans une tempête. Lorsqu'il voit chacun de ses compagnons de bord s'accrocher aux objets du bord pour se sauver, il s'accroche lui-même à l'une des ancres.

257. Un intellectuel enterre son fils. Il tombe sur le professeur de son fils et lui demande : "Mon fils est-il venu en classe ?". Recevant une réponse négative, l'intellectuel explique : "Eh bien, vous voyez, professeur, il est mort".

258. Un intellectuel enseigne dans le gymnase. Il apprend qu'un de ses élèves est malade. Le jour suivant, il apprend qu'il a de la fièvre. Plus tard, il apprend par le père du garçon qu'il est mort. Il remarque : "Quand vous trouvez des excuses comme ça, vous empêchez les garçons d'apprendre !".

259. Un intellectuel achète un morceau de viande, le ramasse et le ramène chez lui. Un cerf-volant s'envole soudainement et l'arrache de sa main. L'intellectuel jure : "Que je devienne comme toi, si je ne fais pas la même chose à quelqu'un d'autre !".

260. Un homme spirituel regarde un médecin mettre du baume sur les yeux d'une belle fille. "Attention, jeune homme" dit-il. "En soignant le haut, prenez garde de ne pas ruiner le bas !".

261. Un magistrat glouton donne l'ordre à son tribunal de tenir ses séances à côté d'une boulangerie.

262. En déplacement, un intellectuel spirituel a développé une hernie. A son retour, on lui demande ce qu'il a apporté avec lui. "Rien pour vous" répond-il "mais j'ai un petit coussin pour mes cuisses".

263. Quelqu'un essaie de vexer un homme spirituel en lui disant : "J'ai profité de ta femme gratuitement". Mais il se contente de répondre : "Moi, je suis forcé de la supporter mais toi, qu'est-ce qui t'y oblige ?".

264. Un avocat pointu plaide une affaire devant un juge. Quand le juge s'assoupit, l'avocat s'écrie : "Je fais appel !" "A qui ?" demande le juge. "A vous, pour que vous vous réveilliez !".

265. Un intellectuel demande combien de pintes contient une amphore de 9 gallons. On lui répond : "On parle de vin ou d'eau ?".